Friday, August 15, 2008

نقول ولا منقولش



ح : عملتى ايه فى العريس اللى كان متقدملك؟
ب: طفش خرج ولم يعد فى المره التانيه ههههههههه
ح : ليه ياناصحة عملتى ايه؟
ب : ولا حاجه اول لما اتكلمنا اول مره قالى انه كان نفسه يرتبط بواحده يكون اول حد فى حياتها بس بعد كده تفكيره اتغير وانه مش من حقه يفكر كده واتفقنا ان كل واحد فينا يحاسب التانى من اول ارتباطنا واللى فات محدش ليه دعوه بيه
ح : طيب تمام كده ايه اللى حصل بقى؟
ب: جالى تانى مره وفضلنا نتكلم كويس جدا واذ فجأه لاقيته بيسال هو انتى حبيتى قبل كده ؟
بصراحة السؤال خضنى مكنتش متوقعاه عشان اتفاقنا المره اللى قبلها

ح : شكلك نيلتى الدنيا رديتى قولتى ايه؟
ب: قولتله احنا اتفقنا المره اللى فاتت منكلمش فى اللى فات
ح : وبعدين رده كان ازاى؟
ب : سأل السؤال تانى وانا رديت نفس الرد وتالت ورديت نفس الرد
وبعدين قالى وصلت فهمت

ولاقيت وشه احمر والدم ضرب فى نفوخه واستأذن ومشى وطبعا كنت عارفه انه خرج ولم يعد
ح : غلطانه طبعا غلطانه ازاى تقولى كده
ب: ليه ؟
ح : الفكرة إن الراجل لما يجي يتجوز عايز واحده معرفتش قبله حد كل الرجاله كده
ب: لالالا مش كل الرجاله كده فى رجالة عقلها انضج من كده بكتير وغالبا بيكونوا مش نفسيات
ح : اللي هيقولك غير كده يبقى بيكدب وعايز يبان متحضر
ب: لاء فى رجاله مش كده بجد
ح : عارفه ممكن يتغاضى عن المسأله دى امتى ؟ لما يكون بيحبها قوى بجد وعايزها فعلا
ب:هو لو جواز تقليدى مش هيقبل كده
ح : بيكون عايزها عروسه بالمقاس أي راجل عايز يكون هو الأول في حياه مراته
ب: لو بيحبها ومتفهم ان اللى قبل كده مش يخصه وانه مش ليه انه يحاسبها عليه عمره ماهيفكر كده ولو واثق فى نفسه وعارف انه عنده القدره انه ينسيها اى حد وانه هيكون فى حياتها كل حاجه مش هيفكر كده
ح : ده شعور بيكون غصب عنه الغيره حتى من مجرد الذكرى يعنى مثلا لو واحده إتجوزت واحد وكان متجوز قبلها تفتكري هيبقى جواها غيره من الأولي ولا لأ؟
ب: الاسلوب والمعاملة هو اللى بيوضح ده
ح : ماليش دعوة بالمعامله والأسلوب
ب : معاكى ان الاحساس بيكون موجود بس اللى بياكده او يمحيه الحب بين الطرفين والمعامله بينهم
ح : إحنا بشر يا بنتي وهتحس بالغيرة حتى ولو لبعض الوقت مش كل الوقت
في حاجه هتفضل جواكي غصب عنك إنه كان لواحده تانيه مش إحساس معلن لكنه جواكي

ب: لو بيحبها بجد الاحساس ده مش هيوصل ولو هى بتثق فى حبه ليها وحبها ليه الحساسيات دى مش هتكون موجوده ده غير ان اللى فات من حياته ملكه هو زى اللى فات من حياتها يخصها هى
ح: الراجل وضعه مختلف يعني الراجل يحب يكون الأول في حياه اللي بيحبها هو يكون أول واحد حرك مشاعرها وأول حد قالت له كلمه حب وكده يعني رباها على إيديه لكن الست عايزة تكون هي الأخيره مش مهم تكون الأولي لكن تكون الأخيره
ب : المجتمع هو اللى اده الحق ده للراجل وحرم البنت منه
ح : أنا كنت شايفه الموضوع عملي ايام الجامعه
كان ليا صحبات كتير كانوا بيحبوا وواخدين الموضوع جد
و في شباب كان واخد الموضوع برضه جد واتجوزوا
وفي شباب كان بيتسلي وتبع فكرة إنها زي ما عرفته عرفت غيره النتيجه بقى إنهم مش بيتجوزوا
ب : ده عيب فى تفكيره , ده مش حد سوى
ح : الكارثه بقى إن البنت تقول خلاص هتجوز أي حد طالما مش اتجوزت اللي حبته يبقى مش فارقه
ب: وتعيش حياه كلها ملل وقرف وتبقى بتطلع قرفها وجرحها فى اللى اتجوزته
ح : وهو يروح يتجوز جوازه تقليديه المهم إنها مش تكون مشيت معاه قبل كده وممكن تكون مشيت مع غيره يمكن تكون عرفت حد قبله وعمل فيها زي ما هو عمل
ب: بالظبط كده دايره وبتلف على الكل وينكدوا كلهم على بعض واللى يدفع التمن ولادهم اللى بيجوا بعد كده
ح : بالظبط كده
ب : بس انا شخصيا معنديش استعداد انى ارتبط بواحد ده يكون تفكيره
ح : يابنتى كل الرجاله كده
ب: لاء مش كل الرجاله كده
ح : أي راجل هتروحي تقولي له أنا كنت بحب حد قبل كده مستنيه يقولك ايه؟
ب : مش هقول بس لو سال مش هخبى ولا اكدب
ح : إنتي مش بتكدبي هو شئ مش من حقه
ب : بما انه مش من حقه يبقى برده مش من حقه يزعل
ح: هقولك هو الحب فى مجتمعنا وانك تعرفى حد ده طبيعى؟
ب : ده شعور طبيعى بس مش كل الناس بتتقبل ده بس انا معرفش اغش نفسى
ح : شعور طبيعي وغصب عنك والقلوب بين يدي مقلبها لكن الحاجات دي مش مسموح بها للبنت إحنا مش في أمريكا, مش هتغشى نفسك ولا حاجه معنى إنك ارتبطي بشخص معين ده معناه إن ده نصيبك واللي قبل كده مكنش حب كان أي شئ إلا إنه يكون حب لو حب كان عااااااااش يبقى مفيش داعي تذكريه
ب : مقتنعه بكلامك بس لو سال اكدب ؟ واقوله انت اول واحد واغشه
ح : برضه ده مش كدب لأنك فعلا هتعتبريه أول واحد وهو فعلا أول واحد لأنه نصيبك اللي ربنا كتبه وأي شئ تاني كان أي حاجه إنتي مش بتغشيه لكن بتمنحيه شعور بالأمان
ب : يعنى المفروض انى اعرفه انى قطه مغمضه وعمرى مكلمت راجل قبل كده
ح : بالله عليك لو قلتي لأي حد كده هيقول إيه ؟
ب : هو معنى انى عرفت راجل ان علاقتى بيه مكنتش كويسه هو ليه اى راجل بيخدها بالمعنى ده؟
ح : علشان هما الرجاله كده
ب : انا معرفش اكون كده ومعرفش الحد اللى ارتبط بيه يكون كده فى بنات تقدر تكون كده وتعمل اللى انتى بتقولى عليه ويمثلوا بالشكل ده
ح : بيمثلوا؟ بيمثلوا ليه ؟ مش علشان يبدأوا حياه جديده ويمحوا كل اللي فات
ب : اللى فات يتمحى صح مش غلط يتمحى بصدق وحب
ح: إنت مش هتستفيدي أي شئ لو قلتي إنك كنتي بتحبي
ب : متحاوليش مقدرش اجوز واحد بيفكر كده ده معقد وهيقرفنى فى حياتى بعد كده
ح : مش معقد
ب : لا معقد وشكاك ونفسيه ومش واثق من نفسه
ح : طيب لو واحد قالك عادي واللي فات مات هتضمنى منين إيه جواه؟
ب : هيبان صدقينى هو لو مش فعلا كده هيعمل زى عريس الهنا معمل
ح : ولما يحصل اى موقف ويشك فيكى
ب : لو واثق فى نفسه وعارف انه بحبه وانه عنده القدره انه ينسينى اى حد مش هيفكر كده
ح : كمان مش عايزاه يغير انتى هتتجوزى تلاجه؟ ده حتى يبقى معندوش دم
ب : لاء بس الثقه مهمه
ح : الثقه موجوده وإلا مكنش إتجوزك واختارك وأمنك على اسمه وحياته لكن في مواقف بتخلينا نشك يعنى لو واحد مقطع السمكه وديلها وانت عارفه ده لو لقتيه بيتكلم في التليفون على جنب هتشكي لقتيه بيكلم واحده هتشكي
ب : لو فى ثقه بجد ايه هيخلينى اشك ده تبقى حياه ملهاش حل
ح : هي غيرة عاديه بس ساعتها هيبقى اسمها شك
ب : عشان كده هو لازم يكون انسان سوى
ح : دي غيرة حاجه غصب عنك بس هتتفسر بأنها شك ليه بقى تنكدي على نفسك في الوقت اللي ممكن تمحي ك الماضى وتبدأي من جديد بجد ليه تعيشيه في غيره وشك دايما
ب : معرفش انا عارفه نفسى عارفه اقدر اعمل ايه ومقدرش اعمل ايه انا عايزه حد يكون قريب قوى منى لما اتكلم معاه ميكونش فى اى حواجز ولا اى حاجه اكون خايفه فى يوم انه يعرفها اكون بالنسباله كتاب مفتوح عارف يستوعبنى ويحتوينى كويس الاحساس بالامان انه يكون عارف كل حاجه مش انى مخبيه عنه حاجة
ح : يبقى مفيش غير حل واحد تتحملى النتايج
ب: نتايج ايه انى اجوز واحد واخبى عليه واحس طول عمرى انى ضميرى بيانبنى وانى خدعته
ح شكلها اتجننت خلااااااااااااااااااااص من ب
ب : انا مش بقول انى هروح احكيله من نفسى هو لما بيسأل عشان عايز يطمن حقه انه يرضى او يرفض ولو رفض مش هزعل لانه مش هيكون الحد اللى انا ازعل عليه
ح : لما هتحكي له هتكوني بتحكي عن مشاعر مالكيش حكم عليها لكن هو ممكن يفسر إن الأمور بينكم كان أكبر وخياله هيسرح ليه تحطى نفسك فى موقف زى ده
ب: يبقى مريض ومش طبيعى
ح : طيب ولو رفض انه يتقبل وضع زى ده اللي هيسأله رفضت ليه أو سبتها ليه إنتي ضامنه هيقول إيه ساعتها دي مافيهاش مثاليه إنتي بتحافظي على نفسك وسمعتك فهمتيييييييييييييييييييييييي
ب : انا معنديش استعداد عشان المجمتع والناس انى امثل دور مش دورى انا عايزه حد يكون مرايتى مش حد اخاف منه او اخاف يعرف حاجه عنى
ح
لم تقتنع
ب
لم تقتنع
انتم بقى رايكم ايه؟؟؟؟؟؟؟

**********

RA7EEL

129 comments:

Rehab Mostafa said...

أهلاً يا رحيل في كلام البنات

بصي يا ستي أنا مع ب
ماينفعش تبدأ حياتها مع واحد وضميرها يفضل تاعبها طوووول عمرها ولو حبيت ترضي ضميرها بعد العلاقه ما تكون جواز الموقف هيكون أصعب وهتكون كده كدبت عليه ليه من الأول
الفكره مش موضوع رجل معقد يقبل الموضوع ده ولا لأ بس فعلاً ماينفعش حياه جديده تتبني على كديه حتى لو صغيره
وف نفس الوقت ح معاها حق ف انه ممكن يتغير من ناحيتها وهو ده كل الخوف والقلق
عليها بقى انها تقدر المخاطر ... لو هتقدر تتحمل ماتقولش طول عمرها ومن غير ماضميرها يأنبها يبقى أوكي
بس المفروض ان الراجل يفهم انها مدام كانت صريحه معاه من الأول يبقى أكيد هي صريحه معاه لما تقوله انه أول حد ف حياتها
في النهايه برضه أنا رأيي من رأي ب

youma said...

ح واقعية جدا طبعاً ماهي مجربة

ب مش عايزة تخسر حاجة ابداً دي عايزة راجل ملوش وجود

اولاً انا مش من النوع لي ممكن يخبي ممكن يدي رؤوس اقلام اقول انا حبيت بس مدخلش في تفاصيل عشان مش حقه يعرف لو اه او لا بس مش من حقه يحاكمني ويدخل في تفاصيل ملهاش لزمة واساسا مش حبقى مبسوطة وانا بحكيله على مشاعري مع غيره كان شكلها ايه..

كل كلام ح واقعي والرجالة كده فعلاً

وب دي بتتكلم عن لي هي بتتمناه بس صعب تلاقيه كله في راجل واحد

المهم الساعة بت 2 ونص بعد نص اليل
بما ان الموضوع رحيل لي كاتبه وهو اول موضوع في المدونة دي يبقى يستاهل اسهرله واكتبله تعليق

ياستي وجعتي دماغي
بس معلش اصلك ميجيش من وراكي غير وجع القلب

هههههه بكدب
سلام ياقمر

رحــــيـل said...

رحاب مصطفى

اهلا بيك انتى هنا وهناك
وفى مكان

انا كمان مقفه مع ب جدا
شوفى هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنها مش تتكلم خالص
الكدب فى حد ذاته فى الموقف ده مش حرام مباح

بس المساله مساله ضمير ووضوح وشفافيه بين الاتنين

ولو اتغير من ناحيتها يبقى مش بيحبها ونفسيه اصلا

المشكله فى الموقف ده مش مشكله بنت قد ماهى مشكله راجل

رحــــيـل said...

يومتى حبيبتى

ح واقعيه فعلا واقعيه وشافت بعينها نماذج بس مش معنى كده ان كل الرجاله كده
انا معاكى ان مش حقه ان يعرف تفاصيل ده اكيد طبعا

ب مش عايزة تخسر حاجة ابداً دي عايزة راجل ملوش وجود


تفتكرى فعلا هى عايزه راجل ملوش وجود؟
ههههههههههههه ملها القعده تحت القمر
جايز تكون شويه مثاليه فى تصورها
مش عارفه اقولك ايه
بس اهو من حقنا نحلم
هو انا دايما متعبه كده مسهراكى ل 2 بليل
ربنا يخليكى ليه يارب

free heart said...

يا هلا يا هلا
نورتي يا رحيل المدونه :)

أنا لا مع ح ولا مع ب
أنا مع الناس التانيين نياهاهاها ضحكه شريره
:)

المسأله مش مين واقعي ومين رومانسي
لأن ح صح وب صح
أسلوب ح ينفع مع القاعده العريضه من الرجال
وأسلوب ب ينفع مع فئه خاصه جدا
يبقى كل واحد وله أسلوب يتعامل به
يعني لو ب قابلت شخص وحبيته والشخص ده كويس جدا جدا لكن فيه عيب بسيط إنه بيغير جدا جدا
هل تروح تقوله أنا كنت بحب قبلك لو سألها ؟؟؟
طبعا مش هينفع لا هي هتستفيد شئ ولا هو
الشئ اللي هيحصل إنها هتزرع عنده شك أو غيره زياده أكتر من اللي عنده
في أوروبا وأمريكا الأمر ده عادي جدا
إن البنت تعرف مش واحد لأ تعرف عشراااااااات
ومع ذلك كان في فيلم شفته قريب
شله بنات وولاد
فيهم واحده إتجوزت لكنها كانت على علاقه الأول بأحد أفراد الشله
المهم اتجمعوا في يوم هي وزوجها وباقي الشله
المهم في الأحداث حصل خلاف بين زوجها وصديقها الأول
زوجها كان تعبان فخافت عليه وجريت تشده بعيد عن صديقها
هو قالها إيه ؟؟
أهو أجانب والأمر عندهم عادي
لكنه قالها طبعا ماهو الحب الأولاني ولازم تدافعي عنه !!!

المسأله مسأله النفس البشريه إيه تتقبله وإيه لأ

إتكلمت كتير لكن على رأي خالتك فرنسا
المدونه مدونتنا والكلام كلامنا :)

بالنسبه لي دايما كنت واثقه إن كل واحده ربنا كاتب لها واحد وبالأسم
علشان كده كنت بخاف دايما من أي علاقه تنتهي بالفشل ( أنا جبانه عارفه )وكمان علشان لما أقابل اللي ربنا كاتبه ليا إن شاء الله يعني لو عشنا وكان لنا عمر
هههههههههههههههه
أقوله بكل ثقه إنت الأول :)

عالم مجانين باين
ومدونه مجانين
يالا
إحنا نسميها كلام مجانين وخلاص
:)

سلوى

رحــــيـل said...

free heart


اهلا يالولو
تعرفى انتى اثرتى نقطه مهمه جدا ان مش كل الرجاله يناسبها طريقه مين دول
يعنى كل راجل حسب طريقته وكل بنت برده حسب اللى يناسبها
كده وصلنا حل
ههههههههههههههه
انا برده شايفه انها مش مساله نفس بشريه قد ماهى مساله ثقه وحب واحترام بين الطرفين سواء هنا او فى الغرب الفكره واحده
لو بتكلمى ةعن مجتمع بيدى الحق لراجل مش بيدى لبنت فانا شخصيا مش مطالبه انى احترم تقاليد مجمتع خربان متناقض واناقض نفسى اانا كمان

تصدقى هو فعلا احنا مجانين
ههههههههههههه
كل واحده مجنونه بشكل
فاهلا بجميع المجانين هنا

سلوى said...

طيب بالمرة بقى طالما مجانين

تعالي نتخيل واحده كانت بتحب واحد
أوك
وبعدين ماتوفقوش
أوك
طيب
وبعد فترة عرفت واحد تاني
هههههههههههههه
يالا بلا وجع دماغ يعني اللي خلقه ماخلقش غيره
:)
وبرضه ما توفقوش
يعني مثلا نختصر ونقول إنها عرفت 3 أو 4 مثلا

وبعدين إتخطبت
تروح تقوله أنا كنت أعرف 3 أو 4 مثلا
ما تنسيش برضه إننا مجتمع عربي له تقاليد بالإضافه إننا مسلمين
والعلاقات دي بيكون لها حسابات تانيه

مش بقولك شله مجانين

رحــــيـل said...

سلوى

ههههههههههههههههههههه
معاكى فى كلامك
بس فى رجاله بيكونوا عايزين يكدب عليهم وعايزن الواحده مبصتش لا يمين ولا شمال مجرد اى كلام ليها مع اى واحد حتى لو كان زميل لييها بيعتبروا جريمه

انا دلوقتى شم بكلم على بنت انا بكلم على راجل عقله ناضج انسان متحضر زى مهو شايف انه ليه الحق انه يحب وميحصلش نصيب ده ممكن يحصل للبنت برده يعني ميقفلش دماغه ويوقول عايزهها عمرها ماشافت راجل ولا بصت من الشباك

ياسلوى انا بكلم على راجل يكون امان ويكون مرايه للانسانه اللى هيرتبط بيها وهى برده كده

سلوى said...

هههههههههههه

واحده ماشفتش راجل ولا بصت من شباك ليه
هى إتولدت في الأمازون :)

أما عقله سيكوسيكو خالص
هى كل واحده إتكلمت مع زملاء يبقى خلاص

عارفه فكرتيني بجزء من مسرحيه شعريه
قريتها زمان
بس مش فاكرة لمين
الزهايمر بقى إنتي عارفه :)

المهم كان حوار بين ولاده ومش فاكرة اسم الراجل اللي كان بيتحاور معها

سألها ألم تحبى
أجابت
ألا أملك قلب؟؟


حاجه كده مش فاكره أوى يعني
أشوفك في السرايا قريب :)
سلام أحجز وهعمل حساب إل جي
اللي مش ظاهرة لحد الوقت

sahr said...

مدونه جميله وعجبتني جدااااااااااااااا
والموضوع دا بجد مهم
الصراحه مطلوبه قبل اي ارتباط ماينفعش نبدأ الحياه على كدب وبرده مش ممكن نحاسب بعض على حاجة كانت في الماضي المهم من اول ما بدأنا مع بعض
انا رأيي ان الانسان دا لو بيحبها بجد ومقتنع بها وعنده ثقه انه ممكن يكسب قلبها وينسيها اي حاجة تانية مش هيبص لوراء لكن اللي يروح مايرجعش خير ما عمل
عامة انا مع ب
بس فيه حاجة ح برده ممكن يكون عندها حق في شوية حاجات

رحــــيـل said...

سلوى


سألها ألم تحبى
أجابت
ألا أملك قلب؟؟


جمييييييييييل فى الجون بجد الكام ده فى الجوووون
مش تقلقى انا عامله حسابنا احنا التلاته هناااااااك

mohamed hesham said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

سعيد بالتعرف إلى مدونتكم الجميلة ، وأتمنى ألا أكون ضيفا ثقيلا فالموضوع دفعني لأن أرد لدرجة أنني لم أكمل قراءة البوست (بس كملته في الآخر) ...

أولا حضرتك عممتي ان كل الناس كده وان اللي يقول انه متفاهم يبقى عايز يبان إنه متحضر ... طب والله أنا شايف إن الموضوع عادي ومفهوش حاجة ولا عايز أبان متحضر ولا نيلة (سوري) ...

فيه مقولة بتقول "المشكلة أن الرجل يريد أن يكون الأول في حياة زوجته ، وهي تريـد أن تكون الاخيرة في حياته"

وهي تحمل قدرا ً كبيرا ً من الصحة ... لكن دعينا نرى الأمور من جانب آخر ... نحن -في بلدنا- نعيش في ازدواجية فظيعة من المستحيل غض النظر عنها أو عدم ملاحظتها ... ازدواجية في كل حاجة ، تلاقيني مثلا بشرب سجاير وألوم أخويا الصغير لو شرب وأعنفه مع انه راشد ومن حقه الاختيار (وهناك فرق بين التعنيف والنصيحة) ... حلو، كذلك الراجل يصاحب دي ويلعب بدي ويضحك على دي ، وفي نفس الوقت يمنع أخته من مجرد التعامل مع الرجالة تحت أي مسمى (طب يعني هي دي الرجولة مثلا ) ولا الرجولة هي معرفة اللي ليك واللي عليك ... لذلك فالوضع يسير من سئ إلى أسوأ ... وأصبحت ثقافة الزواج حاجة زي (الموت علينا حق) كده ، جواز والسلام ... يعني الواحد يخلي أمه مثلا تنقيله واحدة بناء على معرفتها بعيلتها أو كده ويروح ويشوف ... عجبته البضاعة واتفقوا الأهل يشيل ... ماكانش يبقى خلاص غيره السوق مليان ... في حين أنه لا يضع في رأسه اعتبارات أخرى كثيرة وبيبقى رايح ظنا منه ان هذه الفتاة زي ما حضرتك بتقولي قطة مغمضة ، وهل هذا هو كل ما يصبو اليه أم ماذا ؟؟؟

فالراجل عندنا يعمل كل ما يحلو له ... لكن عندما يقرر الزواج فإن من يحبها ( أو نقول يعرفها ومتفاهم معاها حتى ) تكون أول من يجنبها عن قائمة الاختيار ... وهذا استمرار لمسلسل الازدواجية الذي نعيشه ... فهو عندما يقرر الزواج يختار من تشبه أمه مثلا وفاكر انها قطة مغمضة والسلام ... مع ان من الممكن جدا أن تكون لها تجارب سابقة (وهذا لا يعيبها في شئ إطلاقا) ، أما من كان يحبها فهو يظن أنها لن تصلح لتحمل مسئولية بيت ولن تكون أمينة والخ الخ ... وهذا للاسف ما يربى عليه منذ الصغر وما يترسخ فيه لأنه عايش طول عمره من يوم ما اتولد في ازدواجية ... عايزاه يطلع ازاي ...
الا من رحم ربي طبعا ... لذلك فالموضوع نسبي ...

بمعنى

1- انتي لو عايزه واحد والسلام يبقى ما تقوليش على اللي فات وخبي واكدبي لو استدعى الأمر .

2- انتي لو عايزه واحد يفهمك ويحافظ عليكي وتبقى حياتكم مبنية على التفاهم والصراحة يبقى تقولي .

لأن اللي هيتفهم وضعك ويقدرك هو ده اللي هيريحك ومش هتخافي انك تقوليله على أي حاجة بعد كده ...

.............................

*** كلام قد يكون خارج الموضوع :

لكن بما أن موضوع الجواز الناس بتنظر له انه جواز والسلام (بالذات بالنسبة للبنات) يعني ما ينفعش البنت تقعد كتير وان كده كده أخرتها الجواز فبالتالي البنت هتفقد الثقة في نفسها بعد ما يبوظ كذا موضوع (كذا عريس أقصد) وهترضى باللي ييجي رغم انه قد يكون أسوأ من اللي فاتوا ... وهي برضه معذورة مهو المجتمع مش مديها حق تختار صح أو تقرر ده حتى فترة الخطوبة الناس مش بيحبوا انها تطول طب طالما كده المفروض ان الطلاق يبقى خيار متاح طالما الناس مش بتلحق تاخد فرصة تفهم بعض ...

ثم انه من العدل ان محدش يحاسب حد على حاجة فاتت ... يعني مثلا أنا أعرفك من النهاردة مش من حقي أحاسبك عملتي ايه من سنتين ... ممكن اعرف اه لكن احاسب وأعلق المشنقة لأ طبعا ... ولو فيه حب كل واحد بيصارح التاني من غير ما التاني يسأله ...


ونظرا لكل ما سبق فأنا أؤيد الزواج عن حب (بصرف النظر عن المعارضات الكتير والنقد اللي هيتوجهلي) فهو دا رأيي ... وأؤيد انه يكون فيه حب قبل ما يوصل الموضوع للاهل بشوية عشان الطرفين يكونوا مقتنعين ببعض ... جايز أنا بحاول أعمم حالة خاصة لكني مقتنع ان الواحد لما ييجي يتجوز ما يتجوزش واحد يعيش معاه وخلاص ، لأ ، يتجوز واحد ما يقدرش يعيش من غيره ، عشان يعيش حياته من غير قنوط ولا زهـق ، على الأقل يحس بطعم التعب والنجاح مع حد بيحبه ... دي أحسن حاجة ممكن تحصب للواحد في الدنيا ...


عارف ان كلامي ممكن يبان رومانسي أو خارج عن الواقع لكن لو بصتيله بمحايدة هتلاقي ان كلامي متوازن ... وأنا عارف أنا بقول ايه ...

ولي عودة إن شاء الله ...

عذرا ً على الإطالة ...

تحياتي ...

والسـ ختام ــلام

L.G. said...

ايه الحلاوة دي
ايه الطعامة دي
ورد وبيت زي الفل والواد طويل في الصورة قوليله كنت عامية وفتحت :)))

رحيل عملت شغل جامد هي دي البنات يا سلوى
على فكرة يا سلوى عرفي كلمة عرفتي هنا مربط الفرس ؟؟؟

طبعا رأيي وصل لرحيل قبل كده
المهم
ب وح
اختصار ايه ؟؟؟ بجد مش كانوا س وج
أو س وس
أو س و ر

مين ب وح دول جم منين
بجد

نوري المحكمة شكلك يا سارة حتلففينا متاهة جحا

نقول منقلش صلي استخارة

رحــــيـل said...

sahar

هلا بيكي ياقمر
نورتي المدونة
شوفي هو فعلا موضوع مهم بس ده بيتوقف على الاشخاص نفسهم يعني فى ناس اصلا مش بيفكروا في لو بنت الامر محسوم بالنسبالها انها مش هتتكلم بغض النظر الطرف التاني هيتقبل ولاء هى بتكون حاسمو الموضوع وبكده هى بترتاح اصلا من كل التوقعات اللى ممكن تحصل

لو راجل اصلا بيكون مش عنده استعداد انه يفكر مجرد تفكير فى انه يختار غير واحدة هو يككون اول واحد فى حياتها فيبتدى يدور على واحدة صغيرة يربيها على ايدية ويشكلها وي ماهو عايز عشان يضمن انه اول واحد

ح بتكلم على الغالبية العظمى من الرجالة هما فعلا كده

شكرا على مرورك ومشاركتك

رحــــيـل said...

محمد هشام

وعليكم السلام ورحمة وبركاته

اهلا اهلا بيك وبأول رأى رجالى فى الوضوع
شرفتنا بجد

اولا انا متقفة تماما معاك فى الرأى
هي مشكلة التعميم للأسف جائت من مواقف كتيرة اغلبها بيأكد ده
لان في رجالة فعلا ممكن تقول كلام يبين ان مفيش مشكلة ومع أول موقف تلاقى تصرفه غير كلامه خالص

بس برضه كان في رأي بيعرض الجانب الآخر وهو الاقلية اللى عندها النضج الكافى انها تتقبل وضع زي ده

تكلمت انت عن الإذدواجية بشكل واقعي جدا وجميل ان يخرج هذا الكلام من رجل
وامام تلك الإذدواجية نكون امام خياريين اما ان نستسلم لاذدواجية المجتع فتصيبنا نحن ايضا او ان نقرر الحفاظ على حقنا فى ان نبقى مختلفين ونعيش بشكل يريحنا من جانب ولكن على الصعيد الاخر غير مريح للناس لاننا سيرنا عكس التيار



الزواج التقليدي تحدثت عنه من منظور ايضا واقعي وان شاء الله هيكون فى بوست مفصل عنه نتناقش فيه بشكل اوسع
وان كنت مبدأيا متفقه معاك جدا فى ارئك بغض النظر النظر عن النقد اللى هيتوجهلنا
هههههههههههههههه

شكرا جدا على مرورك وعلى رايك

وهنستنى زيارتك تانى ان شاء الله
تحياتى وتقديرى

رحــــيـل said...

l.g

اخيرا ظهرتي لولولولولييييييييي
اه شوفتى البيت و الورد ههههه
خليكي متفائله

ايه س و ج دي هو احنا بنلعب عروستى
ههههههههههههههههه
هبقي اقولك على الميل اشمعني ب وح مع انها جت كده بس بلاش فضايح احسن

مش فاهمه ايه مربط الفرس ايه الموضوع

اه على فكره احنا رسينا فى الاخر فعلا على صلاه استخاره

متتأخريش تاني

الزواج.....روضة الحب said...

أممممممممممممممممم
بصي هوة ح عندها حق
وأكيد س برده عندها
طب إزااي
لأننا لسة مروحناش الجنة عايشين لسانا فالدنيا
مافيش مثالية مطلقة
مش كل اللي انتي عايزاه هاتلاقيه
وحتي لو لقيتيه ماتضمنيش انه مايتغيرش
هيبقي ايه موقفها لوقالت قبل الجواز مثلا وقالها عادشي يا حبيبتي
وبعد الجواز ماقدرش ينساهلها
دنيااااااا
احنا لسة في الدنيا
وعلشان نعدي منها علي خير

تركت فيكم ما إن تمسكتم به لن تضلوا بعدي ابدا كتاب الله وسنتي

سيدنا عمر رضي الله عنه كان بيميل للستر
بخصوص الموضوع دة(نسبيا يعني)

وزي ماقلته نصلي برده صلاه إستخارة
بس


بس البت ح دي بجد دماغ عجبتني اوي

مجربة مجربة يعني

الزواج.....روضة الحب said...

نسيت أقول حاجة
انا جوزى بقي
حكالي عن كل علاقاته قبل الجوازوحلفلي انهم هما اللي كانوا بيجروا وراه

والله العظيم رغم اننا الحمد لله علاقتنا كويسة مع بعض
وبثق فيه جدا
إلا اني مش قادرة انسي وبغير جداااالما بفتكر
وانا ست يعني فمابالك بغيرة الرجل اللي اكيد اشد
ماحناش فالجنة
واكيد س مش مثالية فكل حاجة يعني علشان تبقي مثالية ف دي كمان
مش كدة والا ايه

سلوى said...

أل جي ظهرت أخيرا

يالا أنا حجزت لك إنتي ورحيل
:)


إظهرى بقى

سلوى said...

mohamed hesham
معلش يارحيل أول زيارة رجالي
فعايزة أرد لو سمحتى

طبعا الأول حضرتك شرفتنا جدا
وسعيده برأيك جدا
لو كل الناس كده طبعا مش هيكون في مشاكل
ولا آراء مختلفه

عجبني كمان جدا هذه الجمله والتي من أجلها أحببت أن أرد علي تعليقك

ان الواحد لما ييجي يتجوز ما يتجوزش
واحد يعيش معاه وخلاص ، لأ ، يتجوز واحد ما يقدرش يعيش من غيره

جمله جميله جدا

دمت بكل الخير وكل سنه وحضرتك طيب أنت وكل من حولك

سلوى said...

الزواج.....روضة الحب
مفيش س يا ست موننا
في ح وب
:)

حلو رأيك فعلا إحنا ع الأرض ومش في الجنه

منورانااااااااااااااا

الزواج.....روضة الحب said...

ييييييييييه
والله اتلخبطت
قصدي ب ب
دايما كدة واقفالي عالواحدة

دنيتى الجميله said...

وحشتينى جدا يا رورى
ودمه خفيف البوست ده
جدا جدا

رحــــيـل said...

الزواج روضة الحب

اهلا بيكى

واكيد س مش مثالية فكل حاجة يعني علشان تبقي مثالية ف دي كمان
مش كدة والا ايه

هو فعلا مفيش س انا قولت جايز كتبت وانا مش واخده بالى
ههههههههههههههه
يالا حصل خير

المخوضوع مش موضوع مثاليه نهائى كل الفكره ان دى حياه كامله اعتقد انها اكتر علاقه محتاجه لشفافيه ووضوح

نورتى البلوج

رحــــيـل said...

ٍسلوى

معلش ايه بس البيت بيتك يابنتى

انا كمان عجبتنى جملة محمد هشام جدا اللى علقتى عليها

هى ال جى بتظهر يوم وعشرة تختفى ولا ايه

هى بتروح لوحدها مستعجله قوى مكلنا راحين

انتى حجزلتنا فين بالظبط ابقى هاتى العنوان
ههههههههههههههههه

رحــــيـل said...

دنيتى الجميلة

اهلا اهلا ياقمرى
وحشانى فينك من زمان
يارب تكونى بخير

سلوى said...

يا ساره
إل جي هتروح لوحدها إزاي بس؟؟

يا بنتي هنروح سوى

واتلبعدين العنوان مايتوهش خالص خالص
يمين في شمال في يمين
ثم على طوووووووول
وبعدين تحودي
وبعدين تسألي فين السرايا الصفراااااااااء

هيجروا من أدامك على طول
هههههههههههه

وبعدين البيت بقى بيتك يا بنتي خلاص

smiley said...

سلام عليكم،
أولا عايزة أقولكم البلوج حلو قوي بجد ما شاء الله، البوست كمان حلو جدا يا رحيل
ثانيا إسمحولي أقول رأي في الموضوع .. أنا شايفة انها لازم تقول لأن الكدب ملوش رجلين ، و هو كده كده هيعرف يبقى أحسن انه يعرف و هما لسه على البر علشان بعد كده المشاكل مش هيكون لها أخر، غير أصلا انه لو عرف و قالها شكرا مع السلامة يبقى مش بيحبها أصلا و مش باقي عليها

مش عارفة إذا الكلام ده صح ميه في الميه ، بس غالبا لو الموقف ده حصلي ، هقول علشان أريح ضميري

في النهاية أنا عايزة أشكركم بجد على المواضيع الحلوة دي، أنا متابعة من فترة صغيرة بس أول مرة أعلق ..

تحياتي :)

رحــــيـل said...

smiley

اهلا بيكى في كلام البنات
شوفى انا معاكي فى كلامك بس المشكلة مش انه كده كده هيعرف هو ممك ن ميعرفش خالص

بس هى راحة ضمير فعلا

نورتى ياقمر

انسان بلا عنوان said...

بصوا انا ليا رأى

مبدأيا انا بختلف مع رحيل جدا فى موقفها وفى اجاباتها على صاحبتها

انا قريت البوست قراءه سريعه هقراه بتأنى وابقى اجى اقولكم رايى عشان مظلمش حد

كل سنه وانتم بخير

Ahmed Essawy said...

مدونه ذات طالع خاص
جيده جدا
ان شاء الله ححطها عندي في جوجل ريدر
رغم ضيق وقتي الا انا كنت شايف انو لازم اوضح وجهه نظري بصفتي عنصر رجالي قرا التدونه دي .

اولا :
انا نفسي ارتبط بواحده ملهاش ماضي و زي ما بيقولو تكون قطه مغمضه .
ليه ؟؟؟
انا حقولكم دلوقت ...
انا واحد من الناس طول عمري ماشي بما يرضي الله ..لا بصيت كدا ولا كدا ...
ولا خرجت مع بنت لوحدنا
و بغض بصري علي قرد المستطاع ...
انا سافرت بلدين من بلاد الفجور فيها دي حاجه عاديه
الشباب بيقابلو البنات بالاحضان
و البنات مرميه في الشوارع
و رغم كدا مش حقولك انا مقربتش منهم
اانا محاولتش ابص ليهم اساسا
انا بحاول اعمل كدا علشان ربنا يكرمني في حاجه كدا برضو ...
علي رايكم قطه مغمضه

انا عايز مظلمش البنت الي حتكون معايا
عايز اعرف معني كلمه بنت منها و منها لوحدها ..
مش منها شويه و من الي حوليها شويه ...
انا عايز مفكرش مع نفسي في يوم و اقول دي فلانه كانت احسن منها في كذا او كذا ...


اكيد لما ادور علي بنت حكون عايزها كدا ...اكيد زيي يعني ...
انا بحكم عملي ...بحتك ببنات كتير ...
في فرق لما البنت بتعاملي بعد شهر
بعد ست شهور
بعد سنه
البنت لما بتكون عرفت ولاد قبل كدا حياءها بيفضل يقل بدرجه بدرجه ...لغايه ما تكون درجه الحياء زي الاخت لما تنكسف من اخوها مش اكتر ..
دي مش حاجه كويسه ...

حاجه تانيه انا مش بدعي الكمال...اكيد ليا عيوب بس شوف الموقف دا ...
لما البنت بتكون ليها ماضي او حاجه كدا....اكيد حيكون ليها مواقف فاكراها كويس مع الماضي...
و ممكن يتكرر موقف معين منهم هو يكون اتصرف فيه بطريقه احسن مني..
تقوم هي تفتكره في اللحظه دي و لو للحظه... مثلا جنتلته في التصرف مش زي مثلا ...
ساعتها انا ممكن اولع في نفسي من جوه لو عرفت حاجه كدا...

دا غير لما تكون البنت قطه مغمضه ...

الراجل لما بيختار بنت بيكون عايزها ليه لوحدوه ...
ميكونش فيها ولا شعره احد تاني ...
ممكن نسميعا الغيرة ...ممكن نسميها حاجه تانيه ...
المهم هو دا الراجل ...
و هي دي البنت الي بيحلم بيها

و بالمناسبه انا ناقشت الموضوع دا قبل كدا مع اصحابي و دا كان رأيهم
انا واثق ان مش كل الرجاله كدا ... بس علي الاقل اصحابي بيفكرو زي لانهم اكيد زي ....
و دا يثبت ان فيه رجاله كدا .. و حيفضلو يفكرو كدا ....

===========
ليه البنت مش بتحب الراجل الي متجوز قبل كدا يكون اول واحد في حياتها ؟؟؟
ليه البنت لما بتتخطب في المرة التانيه بتعامل خطيبها بطريقه غير اول مرة ؟؟
اعتقد ان الاجابه حتكون مماثله ...
بالنسبه لي مجرد ان يكون اخد شويه من حيائها ...
ملأت جزء من ذاكرتها بصوره او بذكريات تجمعهم كفيل اني احاول ابعد عن دا...
===========
و شكرا

free heart said...

Ahmed Essawy

معلش يا رحيل عايزة أرد على

أحمد من فضلك وطبعاإنتي كمان هتردي عليه :)

شوف يا أحمد
في بنات زيك كده بالضبط بتفكر بنفس الأسلوب وتتمنى نفس الشئ

ويارب ربنا يرزقك بالوزوجه الصالحه اللي بتتمناها
وتكون زيك كده :)
***************************
كل ده جميل

بس تشاؤن وتشاء الأقدار
ممكن واحده تكون بالشخصيه دي وتتخطب لواحد
ويظهر أي شئ من خلاله تلاقي إن مش هو ده الشخص اللي بتتمناه
ويفترقوا


طبعا النوع ده إنت بتقول إنك هتبعد عنها
طيب ليه؟ هي غلططت في إيه ؟؟

ونفس الشئ ممكن يحصل معاك
برضه ده شئ مش بإيدك ولا بإيدها
مهما كان حرصكم

حتى ممكن يكون جواز كمان وبعد كده يحصل لا قدر الله انفصال

اللي عايزة أقوله
إن مفيش شئ في الدنيا مضمون

يبقى في النهايه أن نوقن
بأن الطيبون للطيبات
والطيبات للطيبون

السيده خديجه كانت أحب زوجات الرسول إلى قلبه
رغم أنها كانت أكبر منه وثيب

محدش عارف سعادته فين


نورت المدونه
وكل سنه وانت طيب

رحــــيـل said...

انسان بلا عنوان

اهلا بيك فى المدونة
مبدأيا بس انا كنت عايزه اعرف هو الحوار مش فى رحيل
فى ب ،ح
فبصراحة موقف حضرتك ورايك مش واضح على اساس مثلا انك موضحتش انت توقعك لرحيل مين فى الشخصيتين
فمش قادره افهم انت بتؤيد اى وجهة نظر فيهم
فى انتظار ردك وتوضحيك
شكرا جدا لمرورك

رحــــيـل said...

Ahmed essawy

اهلا بحضرتك ياافندم
جميل جدا ان استمعنا لوجة نظر مختلفة سواء اتفقنا او اختلفنا فى الرأي
ولكن جميل جدا وجود حضرتك
**************************************
حضرتك قولت ان نفسك ترتبط بواحدة قطه مغمضه طبعا حق حضرتك ولا احد دخل فى ذلك
ولكن الجميل بحق والذي لفت انتباهى في هذا الرأي رغم اننى استمعت اليه من قبل رجال اخرون
انك بدات بنفسك لتصل الى ماتريد
فمثلا مكنش واخد بنات الناس لعبة ومش زى مابيتقال مقطع السمكة وديلها ووقت ماتحب تتجوز تدور على قطه مغمضة بل فعلت مارأيته سيصل بك الى تلك الفتاه التى تريدها
ولكن على اى اساس ستختار على اساس انها قطه مغمضه وبس
وايه اصلا مفهوم كلمه قطه مغمضه اللى وصل لحضرتك؟ هل حضرتك عايزها مجرد تابلو فى البيت واهو اسمك اتجوزت وعملت بيت واولاد يعنى اصلا هى من البداية مخرجتش من البيت ومتعاملتش مع اى راجل لافى جامعه ولا شغل ولا حياه عملية انسانه مش عندها اصلا خبره كافيه انها تربى ولادها وانها تربى جيل قادر انه يواكب تطورات العصر اللى احنا فيه
مهو حضرتك بتقول

البنت لما بتكون عرفت ولاد قبل كدا حياءها بيفضل يقل بدرجه بدرجه ...لغايه ما تكون درجه الحياء زي الاخت لما تنكسف من اخوها مش اكتر ..

المسألة مش مسألة حياء ياافندم الموضوع من البداية تربيه وخبرات البنت بتكتسبها من كل المواقف اللى بتعدى عليها فى حياتها
بتخليها قادرة انها تعرف تتصرف فى موقف بيقابلها فى حياتها كلها
&*******************************
حضرتك بتقول

لما البنت بتكون ليها ماضي او حاجه كدا....اكيد حيكون ليها مواقف فاكراها كويس مع الماضي...
و ممكن يتكرر موقف معين منهم هو يكون اتصرف فيه بطريقه احسن مني..
تقوم هي تفتكره في اللحظه دي و لو للحظه... مثلا جنتلته في التصرف مش زي مثلا ...
ساعتها انا ممكن اولع في نفسي من جوه لو عرفت حاجه كدا...

اصلا اللى هيخليها تقارن وتفتكر
اللي بتختار انسان وترتبط بيه عشان هي مقتنعه بيه وبشخصيته وعايزاه فعلا
بتنسى معاه اي حد هي ممكن تكون عرفته قبل كده الا اذا كانت وافقت عليه لدواعي اجتماعية زى مثلا انها المفروض تتجوز وتعمل بيت او انها شايفه انها كبرت
لكن لما يحصل موقف زى ده بين زوج وزجة ده مش عيب فى الزوجه حضرتك ولكن فى شخصية الزوج نفسه
( ده مجرد رأي شخصي )

حضرتك قولت
الراجل لما بيختار بنت بيكون عايزها ليه لوحدوه ...
ميكونش فيها ولا شعره احد تاني ...
ممكن نسميعا الغيرة ...ممكن نسميها حاجه تانيه

وليه دايما لما بنكلم على علاقه رجل وامرأة اول فكره تيجى فى بالنا انها كانت علاقة تجاوزت الحدود ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اعتقد لاننا اتربينا اصلا فى مجتمع مريض متناقض كل حاجه فيه من تحت الترابيزة فلما حاجه تكون واضحة ومش غلط المجتمع بيفسرها على انها انحراف وخروج عن المألوف لكن البنات اللى عرفوا يمشوا امورهم من تحت لتحت ومحدش عرف عنهم اى حاجة يبقوا قطط مغمضة ( طبعا ده مش اجماع على كل البنات فقط هى نماذج ولكن موجوده بكثرة
*****************************************
ممكن نسميها الغيره ممكن نسميها حاجه تانيه
ايه هى الحاجه التانيه دى..؟؟؟؟؟؟؟ شك مثلا هيفضل ملازم الرجل طول عمره ؟ شك لعدم ثقته فى نفسه انا ارى ذلك
*************************************
اضافة

انا طبعا بأيد كلام فرى هارت جدا والامثلة اللي ذكرتها واقعيه وموجوده

نورتنا ياستاذ احمد
شكا جدا لوجودك ولتعليقك
ده رابط لموضوه اسمه امرأه يهابها الرجال اتمنى اشوف رأى حضرتك فى
http://mo7awalat-ra7eel.blogspot.com/2008/05/blog-post_28.html

Ahmed Essawy said...

الي فري هارت

اولا بخصوص الاستاذه فري هارت
كلامك صح و انا مش بعيب في البنات الي ليهم تجربه سابقه
بس انا بقول الي انا بحلم بيه زي ما تقولي كدا هدف من اهدافي
و مش بعيد ان يكون نصيبي غير كدا دي حاجه بتاعه ربنا المهم الواحد يكون عمل الي عليه
علشان ميحسش بتقصير في المستقبل
انا بينت النقطه دي في كلامي في الاول
لما قول انا نفسي في قطه مغمضه
مقولتش انا حتجوز قطه مغمطه
:D
رمضان كريم وكل عام و انت بالصحه و السلامه

Ahmed Essawy said...

الي رحيل

الاستاذه باين من كلامها انها شايله مني و فهماني غلط شويه
اولا ممكن يكون ليكي حق لاني قولت رايي بسرعه
بس انا فعلا منقطع عن التدوين لفترة مش قصيرة لانشغالي الشديد
لكن فعلا الموضوع شدني و دا الي خلاني اكتب فيه
فعلا انا نفسي عايز اعرف اجابه للموضوع دا
من غير ما ندايق بعض بالكلام
علي اي حال انا ارفض الكلام الي انتي كتباه دا
لاني لو اخته عليا يبقي اهانه

طبعا لايمكن اكون عايز واحده علشان تكون مجرد تابلوه في البيت
ولا واحده جاهله او تعليم مدارس زي ما مكتوب في التدوينه التانيه الي انتي اشرتي اليها
مفهوم قطه مغمضه الي انا اخذته من التدوينه دي و اتكلمت عليه
هو واحده ملهاش تجارب في الحب
لا اكتر ولا اقل
انا لما اتكلمت في التعليق السابق بتاعي كنت بقول نفسي ارتبط بواحده ماضيها ابيض
و ان انا بحاول اكون كدا علشان ربنا يكرمني بواحده كدا
===========
مفيش علاقه بين البنت الي ماضيها ابيض و خبرتها في الحياه و اختلاطها بالناس ...
========
حوار الحياء الي بيفضل بقل الي انا اتكلمت فيه
و الي انا برفضو و مازلت برفضو
دا موجود في نوع من البنات مش كل البنات الي بيشتغلو
كل حاجه في الدنيا ليها حدود و حدود الولد بالبنت دي حاجه حددها الشرع
في حدود العمل ...
مش لازم بقي قصه شعرك حلوه ... و تيليفونات بعد الشغل و نروح الفليم الفلاني مع الشله قال يعني الشله محرم؟؟؟
الغدا عليا النهارده في الحته الفلانيه !!!!
كل الكلام دا يرفضه الدين ....يبقي احنا لازم نرفضه ....



========
الموضوع بتاع ماضي البنت
دي حته انا معاكي فيها ليكي حق...
انا كلمت صديق ليا فسخ خطوبته من فترة
و سألته
لما تيجي تتقدم لوحده تانيه و مثلا طلع ليها ماضي مع حد قبلك...مش حقول قطه مغمضه علشان متفهنيش غلط .
قالي اكيد انا لما حروح و اتقدم لواحده حكون واثق فيها و في اخلاقها
واثق انها ممدتش ايدها عليه ...ولا خرجو لوحدهم او حاجه من هذا القبيل...
و دا كفيل ليا ...
ما انا خطبت قبل كدا ...هل معني كدا اني عملت حاجه غلط ؟؟؟
هو الي بيقولي يعني
بس دي بصراحه ليه و ليكي حق فيها ...
========
رغم اني مصر اكيد الافضل ان الواحد ياخد واحده ملهاش ماضي ....
زي ما البنت بتكون فرحانه اكتر لما بتاخد واحد مكنش مرتبط قبل كدا ....
و علي رأي عمرو دياب حبيتها ولا محبتهاش....مرضتش ارد
هي مسبتوش ....بس كان نفسها يكون اول واحد في حياتها ....
انا ببص ليها كدا برضو...زي الي بيشتري عربيه جديده او عربيه مستعمله بس جديده برضو ...
اكيد العربيه الجديده الزيرو احسن
اسف في التعبير ..انا مقصدش البنت سلعه ... دي كائن زي بالظبط ...بس الي جه علي دماغي وقت الصحور
:)
=====
حوار تحت الترابيزة انا مفهمتوش
======
موضوع الغيرة
مفتكرش ان الغيرة حاجه وحشه في حد ذاتها
الدرجه العاليه منها هي الي مشكله و هي دي الشك
بس لازم اغير علي مراتي و هي تغير عليا...
دي حاجه بتبين للتاني قد ايه الطرف الاول بيحب التاني ...
دي فطرة في الانسان
هل انت مش حتغيري علي جوزك او بتغيري علي جوزك لو كنتي متجوزه ؟
اما الشك دا عدم ثقه و دا مرفوض .....
======
مش عارف انا حاسس انك بصالي بصه سي السيد في العهد القديم
مع ان انا كرجل بكنس و بطبخ و بغسل و بجيب الحاجه من تحت
مش برمي الحاجات دي علي اختي البنت و بقول انا ولد و مليش دخل
انا عايش مع اخواتي فقط لاني اهلي مسافرين الي الخارج
===========
بالمناسبه
حاجه يمكن توصلي النقطه الي انا بتكلم فيها
انا اعرف واحد معجب جدا ببنت جيرانه
انا ممكن افكر فيها بس فيها مشكله
عارفه ايه المشكله ؟؟؟؟
بتكلمه علي الماسنجر!!!
لا اكثر ولا اقل ....
بيقولي طلاما بتكلمني و بتحكيلي حاجات عنها كتير يبقي اكيد ممكن تكون بتعمل كدا مع حد تاني ...
هو شايف ان دا كفايه انو ميتقدملهاش ....
لانه من نفس العجينه بتاعتي ...و انا شايف ان التفكير دا مش غلط ....
==========
اهم من دا كلو ...انا جيت هنا علشان نتناقش ...
مش علشان حد يزعل التاني منه...
ويا ريت مكونش دايقتك بالتعليق الكبير دا ....
انا بجد و انا بكتب التعليق هنا بيكون نتاج التفكير لحظه بلحظه .....
مش كلام مترتب ولا حاجه


رمضان كريم وكل عام و انت بالصحه و السلامه

رحــــيـل said...

Ahmed essawy

اهلا بحضرتك مره اخرى
اولا اعتذر اذا كنت لاحظت شدة فى كلامي انا ياافندم مش قصدى اضايقك
وكمان اوثقه انك مكتبتش التعليق عشان تضايقنى
انا احترمت رأى حضرتك رغم اختلافنا بل واثنيت على كلامك فى بداية تعليقي وعلى طريقتك فى التعامل عشان انت توصل ان يكون نصيبك زي مانت عايز
وسعدت جدا لرد حضرتك مرة اخرى وللنقاش ده لان اى موضوع عشان يتعرض بشكل صح لازم يتوافر جميع الاراء فيه
------------------------------------------------------------------------------
ثانيا بالنسبة لكلامى اللى حضرتك رفضته اكيد حقك ياافندم ده مجرد رأي شخصي الاختلاف مش مشكلة الاهم طريقة اختلافنا عشان كده بكرر اعتذاري ان كان فى تعليقي السابق اي عصبية وبعدين اان بكلم بصفة عامة موجهتش لحضرتك الكلام عشان تاخده على نفسك ، هو فقط تفسيري لموقف انت ذكرته من وجهة نظري
-------------------------------------------------------------------------------------
ثالثا مفهوم كلمة قطة مغمضة بيختلف اكيد من شخص للتانى ومن مجتمع لاخر ومن مدينة صغيرة الى اخرى اكبر عامة قريب ان شاء الله هناقش معنى الكلمة فى تدوينة خاصة بها
-----------------------------------------------------------------------------------
رابعا كون حضرتك عايز ترتبط بواحدة ماضيها ابيض حق حضرتك وانك بتحاول تكون كده عشان ربنا يكرمك بواحده كده فأحييك على مبدأك هذا ولك مني كل الاحترام
***********************************************************
مفيش علاقه بين البنت الي ماضيها ابيض و خبرتها في الحياه و اختلاطها بالناس ...
كنت بكلم فى تعليقى السابق على مفهوم قطة مغمضة فرأى اانا الشخصى انها تطلق على تلك الفتاة التي لم تخرج من منزلها اصلا
وبعيدا بقى عن كون حضرتك عايز ترتبط ببنت ماضيها ابيض ومش هكلم على البنات بس
انا هكلم على مشاعر الانسان بصفة عامة فالانسان فى اى وقت معرض انه يقابل حد تميل اليه مشاعره مثلا او يكون اعجاب او حتى حب وميحصلش نصيب لاي سبب برضه بتكون النظرة ليه فى الموضوع ده انها علاقه تجاوزت الحدود خاصة لو بنت يعنى لو راجل مش مشكلة انه يحكى ويقول انه كان مرتبط انما لو بنت بقت كارثة وعيب وميصحش وازاى تجرأ انها تقول حاجه زى كده
--------------------------------------------
عامة انا هرد على الجزءء بتاع تحت التربيزه فى الجزيئه دى لان ده مكانها كان قصدى بيها ان فى بنات كتير مش بيحكوا ومحدش يعرف عنهم حاجة ولما تتخطب لواحد يسألها هى كانت مرتبطة قبل كده او لاء بتفنى تماما
وده اصلا كان اصل التدوينة دى ان لو بنت حصل معها موقف زى ده هترد ازاى ؟ وان لو شاب اتقدم لبنت هيهتم انه يسألها اصلا ولا لاء ؟ واسمحلى بقى اسأل حضرتك انت لو حبيت تخطب انسانة وانت معجب بيها وعرفت بعد كده قدرا منها او من غيرها انها كانت مرتبطة قبلك هيكون رد فعلك ازاى مع توافر اصلا عنصر الثقه بينك وبينها ولا انت اصلا هتسألها فى اول مره تقابلها فيها عن حاجه زى كده؟
***********************************************************
انا لا اختلف معاك اطلاقا فيما حدده الشرع والدين
وبرضه انا مش بكلم على علاقات مفتوحة ياافندم
بكلم على مشاعر عادية جدا مش بكلم على واحده خرجت ومسكت فى ايد واحد ولا بكلم على خروج كل يوم والتانى انا مش فاهمة انت ليه مصر انى بكلم فى علاقات تجاوزت الحدود
****************************************************************
حضرتك بتقول انك مصر ان الواحد ياخد واحده ملهاش ماضى _ ده تعميم ولا بتتكلم على نفسك _ اصل لو تعميم هيبقى برضه حق اى بنت انها تجوز واحد تكون هى اول واحده فى حياته ولا عادي هو الراجل بس اللى ليه الحق ده فى اختياره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تشبيه غريب جدا لان فعلا البنات مش سلع ياافندم اعتقد ان زي مانت شايف ان ليك حق معين فهو لكل بنت
للاسف هى مش مشكلة انها رأى شخص واحد دى مشكله مجتمع متناقض مريض بيدى كل الحق لراجل ويغرس الف شك وشك مريض جواه ناحية اى بنت وانه يتعامل معاها على انها سلعة لما تكون على الزيرو هتكون افضل من انها مستعملة ........................ اصلى برضه مفهمتش كلمة مستعملة قوى يعنى
وبعدين حضرتك اسمحلى بتقول انك مش تقصد ان البنت سلعة لو مكنش جواك شئ من هذا القبيل مكنش التعبير جه فى بالك اصلا
***********************************************
حوار تحت التربيزه وضحته
******************************************
فرق كبير بين غيرة وبين ثقة متبادلة واحترام بين الطرفين بيكونوا كافلين لصد اى ذكريات من الماضى او مواقف قد تحدث فى المستقبل
*******************************************
مش موضوع باصه بصة سى السيد ولا بكلم على حضرتك بصفه شخصية ولا بهاجم لمجرد الهجوم
انا بحاول تصحيح وجهة نظر زرعها جوانا اهلينا ومجمتعنا حوالين حرية الرجل اللى ملهاش حدود مقابل نظرة دنيويه للبنت على انها كائن مهمش
*********************************************
بالنسبة لصاحبك وبرضه هعمم كلامى لان الموقف ده بيحصل كتير
هو معجب بيها وبييكلمها وشايف انها متصلحش زوجه عشان بتكلمه معنى كده انه مش بيحترمها
بيكلمها ليه اصلا ؟؟؟؟؟ ده غير انه اكيد مش بيوصلها عدم احترامه ليها يعنى بيخدعها وبيكدب عليها ولا عادي بقى مهو راجل له الصلاحية انه يعمل اللى هو عايزه
وبعد كده نلوم على البنت بس
تناقض ولا مش تناقض ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مهو بيكلم بنات ولو شم خبر انه اخته بكلم ولد تبقى كارثة ؟؟؟؟؟؟؟
هى دى الرجولة ؟
هو ده الاحترام؟
هى دى التربية الصح؟
اسمحلى انا شايفه انى اللى يعمل كده بيكون انسان غير سوى عنى لا اكن لتلك النوعية اى احترام
**********************************
اخيرا ارجو ان كلامي ميكونش فى اي زعل بس زى ما حضرتك شرحت وجهة نظرك كان عليا برده اني اوضح وجهه نظري
انا مش مضايقه اطلاقا من التعليق ده رأى حضرتك اهلا بيك في وقت
وشكرا جدا ان رغم انشغالك تكرمت بالرد والنقاش
******************************************
وكل سنه وانت طيب رمضان كريم علينا جميعا ان شاء الله

تحياتى واحترامي

horas said...

انا اول مرة ادخل المدونة دى ومعتقدش انها هتكون الاخيرة
مدونة لذيذة وفكرتها حلوة بس هى فعلا زى عنوانها !!
اتفقت في كتير مع الكلام بس اختلفت مع شوية نقط صغيرة منها مثلا رمى كل حاجة ع المجتمع واهمال ان في اختلاف فسيولوجي وسيكولوجي طبيعي بين تفكير ونفسية الرجل والمرأة
المهم اولا واخيرا الحب
الحب اللى ممكن يمسح اى حاجه بجد قبله مهما كانت
والصراحة برضه مهمة
وقبل ما امشي عاوز ارحب بالجميلة رحيل واقولكوا كلكوا
كل سنة وانتوا طيبين

رحــــيـل said...

حووورس

اهلا اهلا منور بجد
انت معاك حق جدا فى كلامك اهم حاجة الحب هو فعلا تلخيص لكل اللى احنا بنحكي فيه
لو فى حب وصراحة وامان بين الطرفين محدش هيخاف انه يحكى حاجه
انا معاك فى الاختلاف بين تفكير الرجل والمرأة بس الاختلاف ده واضح جدا فى مجتمعتنا الشرقيه والعربية لانه ناتج عن التربيه والعادات والتقاليد فينمي ده بشكل كبير

شكرا جدا لوجودك هنا

تحياتى لك

انسان بلا عنوان said...

معلش انا اسف
مهو انا قلت انى قريت قرايه سريعه جدا

هو انا مش متفق مع ب فى حاجه صغننه اد كده..!

هو لما يسألها هى حبت قبل كده ولا لا ؟
وبغض النظر عن سبب السؤال ممكن يكون فضول مش اكتر مش ده المهم
المهم انها لما ترد عليه وتقوله " احنا اتفقنا المره اللى فاتت منكلمش فى اللى فات"
هى كده عملت ايه ؟...قالتله بس من غير متقول اه انا حبيت قبل كده!!
طب متقول وخلاص بقى بدل الرد الغريب دهوتحكيله بصراحه انا عن نفسى هحترم صراحتها احسن ما اقعد فى حيره من الرد بتاع مبلاش نتكلم فى الماضى ده وكأنه كان ملىء باسرار لا ينبغى الاطلاع عليها !

اما عن طريقة تفكير ح :

" الفكرة إن الراجل لما يجي يتجوز عايز واحده معرفتش قبله حد كل الرجاله كده"

نفس الرد
لالالالالالالا مش كل الرجاله عايزين واحده معرفتش حد قبل كده ،،،بس ايه المانع لما تحيلى عنه .....كى يطمئن قلبى انها خلاص نسيت الحد ده...وانه مفيش على الحجر غيرى ...اطمئنان بس وببساطه
انا حبيت انسانه وكانت مخطوبه قبل كده وبتحب خطيبها ..كانت بتحبه

وطبعا مش عاجبنى انها تقول ل ب اكدبى عليه
وعموما ربنا يشفى ...اقصد يهدى
وكل عام وانتم بخير
وتقبلوا مرورى

appy said...

من الاخر علشان وجع الدمغ يا بنات
مفيش راجل بيقبل الكلام ده
بس عموما التركيز فى الشخصيه بتاعت اللى قدامك وايه الكلمه مش الجمله خلى بالك اللى يقبلها وايه الكلمه اللى لا كويس
تانى حاجه بقى والاهم بجد
حياتى اللى قبل كده محدش فى الدنيا له علاقه بيها لان فى اول ملف مهما ان كان الراجل متحضر
هيقولك انتى ناسيه فلان وصدقونى بيحصل وعن تجربه بجد اكتر من مرة لانى اتنيلت اتخطبت كذا مرة وكنت مش بتحمل التخلف العقلى الاول يبقى مبهور بالوحده وبعدين عاوز يفرض شخصيته باى شكل ان كان
الجواز مش حاجه والسلام بس الاغلبيه بيفكروا كده الا حبه قليلين جدا
ركزى وافهمى اللى قدامك لان كل على حسب شخصيته الحرف بيفرق فى معنى الكلمه
كل سنه وانتم بخير

mohamed hesham said...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

كل عام وأنتم بخير ...

" " بالنسبة لصاحبك وبرضه هعمم كلامى لان الموقف ده بيحصل كتير
هو معجب بيها وبييكلمها وشايف انها متصلحش زوجه عشان بتكلمه معنى كده انه مش بيحترمها
بيكلمها ليه اصلا ؟؟؟؟؟ ده غير انه اكيد مش بيوصلها عدم احترامه ليها يعنى بيخدعها وبيكدب عليها ولا عادي بقى مهو راجل له الصلاحية انه يعمل اللى هو عايزه
وبعد كده نلوم على البنت بس
تناقض ولا مش تناقض ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مهو بيكلم بنات ولو شم خبر انه اخته بكلم ولد تبقى كارثة ؟؟؟؟؟؟؟
هى دى الرجولة ؟
هو ده الاحترام؟
هى دى التربية الصح؟
اسمحلى انا شايفه انى اللى يعمل كده بيكون انسان غير سوى عنى لا اكن لتلك النوعية اى احترام" "

كنت هقول نفس الكلام ده ...

شكرا

والسـ ختام ــلام

رحــــيـل said...

انسان بلا عنوان

اهلا بيك مره تانيه وولا يهمك ياباشا وقت مانت عايز تعالى
احنا فاتحين 24 ساعة هههههههههههههه
عارف انا معاك فى الرد بتاع ب انه كان مبهم ومقلق بس المشكله اصلا انه اتفق من البداية فى عدم الكلام فى اللى فات

اما بالنسبه لتفكير ح هى مش قالت كدب بس هى شايفه ان الموضوع اصلا مش من حقه انها تعرفه وان مش كل الرجالة بتتقبل حاجه زي كده واحنا شوفنا اراء مختلفة هنا
نورت المدونه وفى انتظارك دائما

رحــــيـل said...

Appy

اهلا اهلا
شوفى فى رجاله قبلت ده وعلقت وقالت انه عادى
ليه بقى احنا مصممين ان كل الرجاله تفكيرها كده
انا معاكى وعن تجربة برضه ان المعظم كده بحكم اصلا التربية والعادات والتقاليد
بس برضه اان شايفه انها مساله ثقة اولا واخيرا
فعلا الكلمة والحرف بيفرق من شخص للتانى كل واحد حسب شخصيته
شكرا على مشاركتك
تحياتى وتقديرى

رحــــيـل said...

محمد هشام

اهلا بيك مره تانيه

شكرا جدا
على متابعتك
ومرورك
وتعليقك

تحياتى وتقديرى

حنان سعيد said...

حبيبتي رحيل
انا اسفه جيت متاخر اووووووووي
بجد المدونه دي اكتر من رائعه
وموضوعك جميل جدا
....
ورئي بغض النظر تمام ان كلام ح واقعي زي ما رئي الاغلبيه بتقول

بس انا مستحيل ومن رابع المستحيلات اني اكدب وابدأ حياتي بكده ابدا
مافيش اجمل من العلاقات المبنيه على الصدق والصراحه
انا تقريبا مع رئي (ب)
تمام
يعني اكيد لازم اقول اني ارتبط قبل كده
والله لو وافق يبقى اوك يبقى انسان الى حد ما متصالح مع نفسه ومش متناقض
وخلينا نقول بردو ان وارد الي بعترفله ده مثلا مايكونش عرف بنات قبل كده خالص
قصدي ما ارتبطش يعني
ورفض ان يون لراته ارتباط قبل كده
يبقى خلاص اكيد مافيش نصيب
ونصيبه مش انا
..
لكن لو واحد عنده ازدواجيه بقى
يرضى لنفسه ويرفض لغيره يبقى خلاص
ربنا مع معاه
......
في الاول والاخر يا حببتي
كل شيء نصيب
يعني الي انا هكدب عليه عشان اتجوزه لو مكتب ليا يبقى هتجوزه
يبقى ليه بقى اكدب
وابدا اول خطوه بكدبه

....
تحياتي ليكي
وبجد اسفه جدا على التأخير
وكل سنه وانتي طيبه يا حبي

أحمد سعيد بسيوني said...

بسم الله الرحمن الرحيم

معذرة على الخروج عن الموضوع

ولكن
نكسة مصرية جديدة
في العاشر من رمضان 1429هـ
10/9/2008
على مدونة البحر
www.ana-elbahr.blogspot.com

نشرف بزيارتكم

تحياتي

NAGWA said...

كلام موزووووووووووون جدا وأضم صوتي لصوتكم فيه...
وبما إن سن الزواج للبنات ارتفع الأن فكيف برجل لربما تخطى الأربعين يتقدم للزواج من فتاه في منتصف أو أوائل الثلاثينات ويتوقع بنسبة 100 100 أنها لم يطرق باب قلبها طارق أو لم يطرق بابها طارق ويخطبها سواه ؟؟؟؟؟؟؟ فعلا لابد وتكون في شرف استقبال سموه بعد كل هذا العمر غضة المشاعر بكر الحواس ............واللي يغيظك أكتر انه ربما العريس المبجل كان مأخر جوازه مستخسر روحه فالجواز مش كان بيكون روحه مثلا فا اتأخر لا وبيتشرط





حسبي الله ونعم الوكيل

مصري بالغربة said...

اولا انا احب اعلق على الموضوع ده لانه موضوع مهم جدا وشايف ان فيه بنات كتير فاهمينه غلط جدا

اولا من حق الرجل معرفة كل شيئ عن شريكة حياته ومستقبله وزوجته وام اولاده

وخطأ جدا من تقول انه ليس من حقه معرفة ماضي الانسانة التي سوف تحمل اسمه

ما ليس من حقه هو محابتها على هذا الماضي ,

فاذا كانت هي صريحة معه وقالت له انها كانت لها تجارب او تجربة حب سابقة , فليس من حقه محاسبتها نهائيا , ولكن من حقه ان يعرف

وله حق الاختيار بعد ذلك سواء بالقبول او بالرفض

اما من تقول انه ليس من حقه معرفة ذلك , وبعد ان يسألها عن اذا كان لها تجارب سابقة , وهي تدعي ان لا ليس لها تجارب فذلك غش وخداع

وهي بذلك تبني بيتها على قواعد هاوية , وتبدأ حياتها بالكذب وعلى من على من سيحملها امانة اسمه وشرفه

مصري بالغربة said...

احب ارد على رحيل اللي افتت ان الكذب في الموقف ده مش حرام و مباح

يا ريت بس لو تجبلنا حاجة من الكتاب والسنة بتقول كده

ثانيا : وبتقول ان المشكلة هنا مشكلة رجل مش مشكلة بنت

للاسف البنات دلوقت ماشية مع الموضة ولو عملت اي حاجة غلط شيطانها بحللها اي حاجة حرام

يعني ان بنت تحب شاب وتمشي معاه ده حلال

انهم ممكن يتبادلوا القبل ده حلال

انهم ممكن يتكلموا في كلام اللي بيكون ما بين الزوجين ده حلال

انهم يخرجوا مع بعض ولوحدهم ده حلال

وبعد كل ده في الاخر يسيبوا بعض

وطبعا الحالات ديه كلها كلنا شايفنها في مجتمعاتنا وكلياتنا وعملنا

في الاخر لما الرجل يتقدم لبنت ويسألها بعد ما بيشوف كل الكلام ده قدامه في الشوارع والنوادي والكليات

يبقى مش من حقه يعرف ماضي البنت ديه ايه ومنها هي نفسها

وبتحللوا انها في الحالة ديه تكذب عليه وان الكذب في الحالة ديه حلال ( سبحان الله ناقصات عقل ودين ).

وفي الاخر تبقى المشكلة مش مشكلة البنت ديه مشكلة الرجل لانه نفسيه

سبحان الله

مصري بالغربة said...

واحب ارد على سلوى

يعين انت بتقولي في اخر كلامك اننا في مجتمع شرقي واننا مسلمين والمفروض انننا ما ننساش ده

فمينفعش مثلا لو انت عرفتي 3 او 4 شبان انك تقوليي للي متقدملك كده

طيب اوكيه

لما انت عارفه كده وعارفه انك تعرفي شاب واحد اساسا ده غلط وحرام شرعا

يبقى ليه بتعمليه

ولما انتم كبنات بتطالبوا انكم ما تبقوش في مجتمع ذكوري

هل معنى كده انكم خلاص كل واحدة تعمل اللي على مزاجها وتخرج مع شاب واتنين وثلاثة وعشرة زي الغرب

طيب ده حتى في المثل اللي واحده هنا ذكرته عن المجتمع الغربي وان الرجالة كمان هناك بتغير على زوجتها

يعني الموضوع بالفطرة مش هي موضوع مجتمع ذكوري واناثي

يا ريت لو تفتحوا مخكم شوية وتقروا وتفهموا حتى اللي انتوا بتكتبوه

يا ريت

مصري بالغربة said...

بردوا انا عايز اسأل سؤال لكل البنات اللي موجوده هنا

( معلش انا طولت شوية عليكم ولسه هاطول كمان بس الموضوع استفزني جدا وللاسف تفكير البنات بردوا استفزني جدا جدا )

انا دلوقت شاب مصري والحمد لله ممشيتش مثلا مع بنت او حبيت بنت كده او كده وباصون نفسي

واتمنى ان ارتبطت بفتاة ليس لها اي علاقات باي شاب

هل هذا حرام ؟ ام اني باطلب المستحيل ؟

وهل ليس من حقي هذا؟
واذا كانت الاجابة ب نعم ليس من حقي هذا

فالسؤال لماذا؟

لماذا ليس من حقي ان ارتبط بفتاة ليس لها اي علاقة بشاب سابقا

لما لم اكن انا اول رجل بحياتها؟

ام ان كل البنات الان مرتبطين بشباب في الحرام؟

اذا كان كذلك فالعيش بدون زوجة افضل

الف مرة من الزواج بامراة لها ماض

مصري بالغربة said...
This comment has been removed by the author.
مصري بالغربة said...

احب ارد على سمايلي

انا متفق معاكي جدا يا سمايلي والحمد لله ان فيه بنت له مقتنعة بالكلام اللي انا عمال باقوله

ان لازم الحياة الزوجية تبتدي على الصراحة الكاملة بين الزوجين

بس مختلف معاكي في نقطة واحدة فقط

وهي انها لو صارحته وهو رفض بعد كده يبقى مبيحبهاش

لا ممكن يكون بيحبها فعلا بس فيه نقطة عنده مش حيقدر يتحكم فيها وهي الغيرة مثلا

يعني لو بيحبها واتجوزها بعد ما قالت له انها كانت على علاقة بواحد تاني قبل منه

وهو عشان بيحبها ضغط على نفسه وقبل انه يتجوزها , فممكن في اي وقت يشك فيها , ويخلي بعد كده حياتها وحياته جحيم

فمن الممكن انه يرفض يتجوزها وهو بيحبها بس تفاديا لكل هذه المشاكل فضل انه يسيبها

مصري بالغربة said...

الى رحيل

انت بتقولي ردا تعليق


انا معاك فى الاختلاف بين تفكير الرجل والمرأة بس الاختلاف ده واضح جدا فى مجتمعتنا الشرقيه والعربية لانه ناتج عن التربيه

طيب والمثال الغربي اللي في اول التعليقات , اللي بيبين ان الغيرة طبيعة وفطرة عند الانسان

يبقى ايه الفرق

وعايز اقولك ان الغيرة على محرمات الله ده من الدين ومن السنة كمان

واعلمي انه لا يدخل الجنة ديوس

وده حديث عن الرسول عليه الصلاة والسلام

مصري بالغربة said...

وردا على حنان سعيد

احيكي جدا

واحمد ربنا سبحانه وتعالى ان لسه فيه بنات بتفكر كده

وانه لازم من المصارحة للطرفين

ويا اما قبول يا اما رفض وكل شيئ قسمة ونصيب

وادعوا الجميع الى البعد عن تفشي ظاهرة الكذب والخداع والتورية

بحجة ان كل الرجال كذلك وانه ليس من حق الرجل معرفة ان كانت التي يتقدم لخطبتها مرتبطة سابقا ام لا

لا بل من حق الطرفين معرفة ارتباط الطرف الاخر سابقا ام لا

هذه حياة جديدة سوف تبدأ واذا بدات على الغش والتضليل سوف تكمل على ذلك ومئالها الى الفشل الذريع

مصري بالغربة said...

وردا على نجوى

التي تقول
كلام موزووووووووووون جدا وأضم صوتي لصوتكم فيه...
وبما إن سن الزواج للبنات ارتفع الأن فكيف برجل لربما تخطى الأربعين يتقدم للزواج من فتاه في منتصف أو أوائل الثلاثينات ويتوقع بنسبة 100 100 أنها لم يطرق باب قلبها طارق أو لم يطرق بابها طارق ويخطبها سواه ؟؟؟؟؟؟؟ فعلا لابد وتكون في شرف استقبال سموه بعد كل هذا العمر غضة المشاعر بكر الحواس ............واللي يغيظك أكتر انه ربما العريس المبجل كان مأخر جوازه مستخسر روحه فالجواز مش كان بيكون روحه مثلا فا اتأخر لا وبيتشرط

احب ان اقول لها ليس عيبا ان تكون الفتاة سبق لها الخطبة من قبل

ولكن العيب ان يكون سبق لها الخطبة ولم تعترف بذلك لمن يتقدم لطلب يدها

وتكذب عليه وتدعي بانها لم يسبق لها الخطوبة من قبل

وعيبا على الفتاة ايضا ان تكون مرتبطة عاطفيا بشاب وبدون خطوبة او غيره , ولا تعترف بذلك للرجل الذي طلبها لكي تحمل اسمه وشرفه

ارجو التفرقة بين النوعين والا يختلط عليكم الامر

لتلبيس الباطل مكان الحق والحق مكان الباطل

ولاظهار الفتيات مغلوب على امرهن

وان المجتمع مجتمع ذكوري ونشر هذه الافتراءات الكاذبة

وان المرأة ضحية للمجتمع

Anonymous said...

ردا على الزواج روضة الحب اللي بتقول

(( بس البت ح دي بجد دماغ عجبتني اوي

مجربة مجربة يعني
))كلامها

بارد اقولها لا ده على راي الفنان عادل امام في

مسرحية شاهد مشفش حاجة

متعودة دايما

September

free heart said...

مصري بالغربة

الأول هرد على ردك على سلوى
أصل أنا سلوى
واللي كتبت مثل عن الأجانب وإنهم مش بيتقبلوا الوضع ده
هو أنا برضه
بس كنت داخله بحساب فري هارت
يعني أنا عارفه كويس إن المسأله مسأله نفس بشريه
وقلت برضه في تعليق سابق إن المرأه لو عرفت علاقات زوجها قبلها برضه هتشعر بالغيره

يعني زي ما قلت المسأله مسأله النفس البشريه
وإيه تتقبلوا وإيه لأ



المهم

تعليقي التاني باسم سلوى كان رد على تعليق رحيل

**********
حضرتك بتقول

لما انت عارفه كده وعارفه انك تعرفي شاب واحد اساسا ده غلط وحرام شرعا

يبقى ليه بتعمليه

مش أنا اللي بعمله أو بحلله لكن فجأه ممكن تلاقي نفسك مشدود لحد ما
فالقلوب يا أخي بيد مقلبها
المسأله هنا هي كبف تتعامل مع الأمر؟؟
هل تنجرف مع تيار ضد دينك ومبادئك؟
أم تكبح جماح نفسك وتجاهدها؟

وحضرتك بتقول
ولما انتم كبنات بتطالبوا انكم ما تبقوش في مجتمع ذكوري

هل معنى كده انكم خلاص كل واحدة تعمل اللي على مزاجها وتخرج مع شاب واتنين وثلاثة وعشرة زي الغرب

يعني إيه البنت تمشى على مزاجها وتعرف واحد وعشرة
يا أخي ربنا خلق طبيعه المرأه غير الرجل
يعني الرجل ممكن يتزوج 4
وممكن يعرف كتير

لكن المرأه يكفيها رجل واحد يكون بينهم السكن والود والرحمه

برضه واضح من كلامك إن وجهة النظر ما وصلتش لك صح

إحنا بناقش واقع
مش بناقش اللي المفروض يكون

إحنا مش نقصد إن البنات تمشى على هواها
وإلا كانت المدونه دعوة للإنحلال
وإحنا طبعا مش كده
ومش نقصد لما قلنا إن واحده كانت على علاقه بشخص ما
إن العلاقه دي وصلت لشئ يغضب ربنا
في ناس حتى بيخافوا يقولوا كلام عاطفي وبيتقوا الله في علاقتهم وينتظروا حتى يجمعه الله في خير
وحتى بيرفضوا يتقابلوا
وده نوع موجود

وفي نوع تاني
بيعمل كل شئ ولا يراعي دين ولا عرف
وبرضه ده موجود

وفي نوع يخاف يقترب من أي علاقه وينتظر الزواج
والنوع ده موجود

ومش كل البنات ماشيه ع الموضه وهيافات الحياه

في بنات محترمه
بالضبط زي إن مش كل الولاد ماشيين لابسين سلاسل وعاملين ديل حصان ولابسين أشياء غريبه

في ده وفي ده

ممكن سؤال
بخلفيه حضرتك وفكرك خاصه وانك قلت في تعليق ما أن من حق الزوج أن يعرف كل شئ عن ماضى زوجته وليس من حقه أن يحاسبها

السؤال
لو ارتبط بفتاه وقالت لك أنها أحبت من قبل .. ولم تفعل شئ يغضب الله

هل ستصدق كلامها أم ستترك لخيالك العنان ؟؟

free heart said...

مصري بالغربة
ردا على تعليقك على رحيل
واللي بتستعرض فيه نوع من العلاقات التى توصف بالإنحلال

مرة أخرى أحب أوضح
أن هذه المدونه مدونه محترمه لا تدعوا إلى الإنحلال
وحديثنا لم يكن عن اللاتي ذكرتهن
فمثل هؤلاء لا يخفن الله
أتعتقد أنهم قد يخفن من رجل أو مجتمع ؟؟

هؤلاء من يقال عليهم
إذا لم تستح فافعل ما شئت

free heart said...

مصري بالغربة
ردا على سؤالك

طبعا من حقك أن ترتبط بإنسانه تكون أول حد في حياتها
كما هي أول حد في حياتك

وده أجمل شئ
أن يكون أول شخص عرفته هو آخر شخص

وأنا أجبت على سؤال مشابه في تعليق سابق

free heart said...

مصري بالغربة
ردا على تعليقك على سمايلي

لقد توصلت دون قصد
لما كنا نهدفه من البوست
يعني حضرتك قلت

أنه عندما يتركها بعد أن تصارحه فليس هذا معناه أنه لا يحبها
ولكنه لم يستطع أن يتعايش مع الأمر ففضل أن يتركها

وإن ضغط على نفسه وتزوجها فربما بعد ذلك شعر بالغيرة والشك وبرضه نتيجه طبيعيه هيسيبها

يعني نتيجه الصدق والمصارحه
أنه تخلى عنها لأنه لن يتكيف مع فكرة أنها عرفت قبله

شفت بقى نتيجه المصارحه ؟؟
عايزين مصارحه
يبقى لازم توجدوا عقول ونفوس تتقبلها

free heart said...

مصري بالغربة
ردا على تعليقك على نجوى

الخطوبه والزواج السابقين لا ينتقصوا من المرأه ولا الرجل
وما ينفعش تتقدم لفتاه كان لها أحد الوضعين السابقين وتنكرهم

ونعم ليس كل فتاه على مشارف الثلاثين أو تخطتها كانت لها علاقات كثيره

حضرتك قلت جمله جميله جدا
وهي
تحمل اسمه وشرفه
فهو يحاسبها من وقت أن حملت اسمه وشرفه

ومعلومه لحضرتك
من لم يكن الله أمامها دوما في تصرفاتها
ومن لم يكن دينها وضميرها وتربيتها
مانعا لها من أن تقع في أخطاء
أو تغضب الله
فلن يكن لرجل فعل ذلك عليها

مرة أخرى البوست كان عن فتاه أحبت ربما في سرها
ربما لم يعرف الطرف الآخر ذلك
ربما كانت علاقتها معه هي مخافه الله وتقواها
وليست الإنحلال

المسأله ليست هكذا
فلا تتحدث وكأننا دعاه إنحلال أو ندعوة للخديعه

free heart said...

Anonymous
غير معرف

إيه متعوده دي؟؟

هلى عندما تري خبرات من حولك وتتعظ منها
هل عندما تشاهد العديد من زيجات تفشل لأسباب ما
وتختزن تلك الأسباب لتتعلم منها ومن أخطائها

وعندما تبدي فيها رأي ما
تكون بالضرورة مررت بتلك التجارب أنت نفسك

ياريت بلاش تعميم وإلقاء هكذا كلمات

free heart said...

على فكرة
إحنا مش فيمنست :)

مصري بالغربة said...

انا قلت لك سابقا :- ان

لما انت عارفه كده وعارفه انك تعرفي شاب واحد اساسا ده غلط وحرام شرعا

يبقى ليه بتعمليه

وانت رديتي :- بـ

مش أنا اللي بعمله أو بحلله لكن فجأه ممكن تلاقي نفسك مشدود لحد ما
فالقلوب يا أخي بيد مقلبها
المسأله هنا هي كبف تتعامل مع الأمر؟؟
هل تنجرف مع تيار ضد دينك ومبادئك؟
أم تكبح جماح نفسك وتجاهدها؟
===================================فانا باقولك دلوقت ردا على كلامك ده

القلوب با اختي بيد مقلبها صح , بس ده في الحلال , ويا ريت تكوني فاهماني ومنقلبش الحق بالباطل زي المثل اللي بتقوليه كده

لفهمي الاول معنى الكلمة وتتوظف في المكان الصح , مش معنى ان القلوب بيد مقلبها ان انا اعمل علاقة مع بنت او بنت تعمل علاقة مع شاب وبعدين تقوليلي يا اخي القلوب بيد مقلبها , القلوب بيد مقلبها لما اجي اختار فتاة عشان اتجوزها مش عشان امشي مع بنت في الحرام.

مصري بالغربة said...

انت بتقولي : -ان

إحنا بناقش واقع
مش بناقش اللي المفروض يكون

وانا ردا عليكي باقولك

لا اسمحيلي احنا بناقش واقع نعم صحيح وبناقش بردوا اللي المفروض يكون

ونعرف الناس ايه الغلط في الواقع ده , وايه الصح واللي المفروض يكون

وايه اللي يغضب ربنا سبحانه وتعالى ومنعملوش

مصري بالغربة said...

ومش ممكن ابدا ان عشان البنت خرجت مع شاب او حتى زي ما بتقولي ممكن تكون بتكلم شاب ومحترمة في كلامها وتتقي الله والكلام ده لحد ما ربنا يجمع بينهم في الحلال

يا ريت تعرفي انه حتى ان بنت تكلم شاب فده غلط مش صح

ده طبعا غير كمية الانحلال الموجودة اللي بتصل الى حدود تانية كتيرة جدا ربنا يحفظنا منها ويعافينا

فحتى اللي بتقولي عليها بتكلم شاب وتتقي الله , طيب ازاي ديه يا ريت تفسرهالي

اساسا ان بنت تتكلم مع شاب غير محرم لها فده غلط شرعا ومحرم , لانه يعتبر اجنبي عنها

وميكونش انها مبتتكلمش معاه غير بكل ادب واحترام ان ده يكون مبرر لها انها بكده معملتش حاجة غلط

ويا ريت تاخدي كلامي ده على انه نصيحة من مسلم لجميع البنات المسلمين اللي بيقروا المدونة هنا

وانه يجب عليكي وعلى القائمين على المدونة توعية الفتيات وليس تسهيل عليهم الاخطاء والذنوب

ولك تحياتي

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي : - ان

وإحنا طبعا مش كده
ومش نقصد لما قلنا إن واحده كانت على علاقه بشخص ما
إن العلاقه دي وصلت لشئ يغضب ربنا
في ناس حتى بيخافوا يقولوا كلام عاطفي وبيتقوا الله في علاقتهم وينتظروا حتى يجمعه الله في خير
وحتى بيرفضوا يتقابلوا
====================================
يعني بالله عليكي لو بنت مراهقة قرأت الكلام ده وانت بتقولي

في ناس حتى بيخافوا يقولوا كلام عاطفي وبيتقوا الله في علاقتهم وينتظروا حتى يجمعه الله في خير

تفتكري حتفكر ازاي بالتاكيد هتفهم منه ان العلاقو بين الولد والبنت مش غلط ومش حرام مدام كانت في حدود ميقولوش كلام عاطفي ويتقوا الله في علاقتهم

بالله عليكي ده كلام :
يتقوا الله في علاقتهم يبقى هما اساسا بيعصوا الله سبحانه وتعالى وبعدين انت تقولي يتقوا الله في هذه المعصية

على فكرة لو ناس قرأت كلامك ده وفعلا تأثروا بيه وخاصة الشباب المراهقيين وحيصدقوا فعلا ان العلاقة بالطريقة ديه غير محرمة لان هما كمان عايزين كده

فانت تاخدي نفس وزرهم

فيا ريت تتاكدي تماما من الكلام قبل ما تكتبيه وتفهميه كويس جدا

ومتفهميش من كلامي ده اني عايز اطلعك غلط وخلاص

انا باناقش وجهة نظرك اللي انا شايفها غلط فعلا
ويا ريت لو تسألي احد الشيوخ الموثوق بهم في الكلام ده

لان ناس كتير للاسف وضعاف النفوس ممكن يتأثروا بيه

مصري بالغربة said...

وردا على سؤالك

لو ارتبط بفتاه وقالت لك أنها أحبت من قبل .. ولم تفعل شئ يغضب الله

هل ستصدق كلامها أم ستترك لخيالك العنان ؟؟

اجيبك بمنتهى الصراحة

سوف ارفض الارتباط بها

وذلك لاني شئت ام أبيت خيالي هو الذي سيتركني للعنان

وليس انا الذي ساترك لخيالي العنان

وهناك فرق كبير بينهم

وهذه هي فطرة الرجال , ان لم تكوني تعرفيها

وليس بها اي فرق بين رجل متحضر او غير متحضر

وانا اكلمك بمنتهى الصراحة , واعذريني هناك كثير من الرجال في بعض هذه الاسئلة يجيب الاجابة التي تتمناها الفتاة

فقط ليظهر متحضر

انما اذا واجهه هذا الموقف على الطبيعة وعلى المحك , سوف يكون له موقف اخر

وهذه من بعض اسرار الرجال وفتيات كثيرات ينخدعن بالكلام فقط

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي ردا لي على احدى تعليقات

يعني نتيجه الصدق والمصارحه
أنه تخلى عنها لأنه لن يتكيف مع فكرة أنها عرفت قبله

شفت بقى نتيجه المصارحه ؟؟
عايزين مصارحه
يبقى لازم توجدوا عقول ونفوس تتقبلها
====================================

لماذا تسلبون منا حقوقنا كرجال

هذه هي المشكلة والنقطة الاساسية التي يجب على البنت ان تفهمها جيدا

اليس من حقي رفض فتاة بسبب علاقة لها مسبقا؟

ارجو الاجابة المباشرة من كل قارئة لهذا الموضوع وعلى الاخص انت

ب نعم او لا
-----------------------------------

ثانيا انت بتقولي
يعني نتيجه الصدق والمصارحه
أنه تخلى عنها لأنه لن يتكيف مع فكرة أنها عرفت قبله

اولا عندك خطأ باللفظ تخلى عنها
كلمة تخلى عنها هذه معناها انه وعدها بشيئ وتخلى عنه بعد ذلك

وذلك لانه عند نظر كثير جدا من البنات وانت واحدة منهن ( لانك كاتبة اللفظ تخلى ) ان من حق الفتاة ان يكون لها علاقة بشاب وهذا شيئ مباح

مع العلم بانه خطأ وقد اشرت سابقا اليه

اريد ايضا ان اوضح بانه لم يتخل عنها بل اللفظ الاسح رفض الارتباط بها , ورفضها كزوجة له تحمل اسمه , وتربي اولاده , وتصون شرفه وعرضه في غيبته

ولكنه لم يتخل عنها ارجو ان يكون الفرق واضح للجميع

ثالثا : من حق الرجل ان يختار زوجته اليس كذلك

ومن حقه ايضا عندما يختار زوجة له ان يرفضها والا يرتبط بفتاة كانت لها علاقة سابقه

هذا من حقه من حق الرجال ذلك
واذ حدث هذا لا يكون عليه اي وزر او ذنب اقترفه

يا رب تكوني فهمتي

مصري بالغربة said...

وانه ليس بسبب الصدق تخلى عنها

بل بسبب علاقة محرمة شرعا

وتغضب الله سبحانه وتعالى

حتى لو لم يكن بها ما يدور بذهن البعض من أثام اخرى تترتب على هذه العلاقة

حتى لو كانوا يتقوا الله كما تقولين لحين ان يتزوجوا

لان اساس هذه العلاقة محرم شرعا

ارجو ان تكون اتضحت الامور الان

وانه ليس سبب الرفض الصدق والصراحة

حتى لا يلتبس على البعض الامور

وانه نتيجة الصدق والصراحة ينخلى الرجل عن المرأة وهي صارحته بماضيها وعلاقتها

لا بل لانها فعلت ما يغضب الله سبحانه وتعالى

وانها بذلك لا تكون مؤتمنه على اسم هذا الرجل وشرفه

لانها بهذه العلاقة اضرت باسم من كان يعولها وهو ابيها من قبله

ولكم تحياتي

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي ان انا توصلت بردي على سمايلي

الى ما تهدفون اليه بالبوست

وهو

شفت بقى نتيجه المصارحه ؟؟
عايزين مصارحه
يبقى لازم توجدوا عقول ونفوس تتقبلها


هو ده هدفكم من البوست يعني لو عايزين مصارحة احنا كرجالة

يبقى لازم وغصب عننا نوجد عقول ونفوس تتقبل ان تكون زوجتي او المرأة التي اتقدم اليها لتكون زوجتي

اتقبل ان يكون لها علاقة او علاقات سابقة

يا سبحان الله

كيف هذا
هذا الكلام اشبه بمن تقول لي تقبل بان تكون ديوس

والعياذ بالله

يعني لو انا مش هاقبل بكده والبنت اللي انا متقدم لها عارفة اني مش هاقبل بكده يبقى تكذب علي ومتصارحنيش

هل هذا منطق

انتم تريدون تبرير معصيتكم .
تريدون مننا تقبل هذه المعصية
تريدون تحليلها

واذا لم اقبل بهذا الوضع اكون انا عقلي ليس متفتح
ونفسيتي ليست متفتحة كذلك

حسبي الله ونعم الوكيل

مصري بالغربة said...

انت بتقولي : - ان

حضرتك قلت جمله جميله جدا
وهي
تحمل اسمه وشرفه
فهو يحاسبها من وقت أن حملت اسمه وشرفه

ومعلومه لحضرتك
من لم يكن الله أمامها دوما في تصرفاتها
ومن لم يكن دينها وضميرها وتربيتها
مانعا لها من أن تقع في أخطاء
أو تغضب الله
فلن يكن لرجل فعل ذلك عليها
-----------------------------------

وانا متفق معاكي جدا في الكلام ده

والحمد لله انك قولتي الكلام ده لانك بتناقضي نفسك بنفسك

يعني من لم يكن الله أمامها دوما في تصرفاتها
ومن لم يكن دينها وضميرها وتربيتها
مانعا لها من أن تقع في أخطاء
أو تغضب الله
فلن يكن لرجل فعل ذلك عليها

وعشان كده احنا كرجال بنرفض البنت التي اغضبت الله عز وجل

والبنت التي لم يكن الله عز وجل امامها دوما في تصرفاتها
والبنت التي لم يكن دينها وضميرها وتربيتها مانعا لها من ان تقع في اخطاء مثل خطأ العلاقة بين الشاب والفتاة

لذلك وكما قلتي انت بنفسك وليس انا

فلن يكن لرجل فعل ذلك عليها

الا وهو الزوج الذي سوف يتقدم لها لتحمل اسمه وشرفه

الحمد لله اني اثبتلك من كلامك خطأ هدفكم من البوست
ومن كلامك نفسه مش كلامي انا

وعلى فكرة الواضح انه فيه تخبط كثير وسوء فهم منكم في هذا الموضوع

وخاصة ان موضوع العلاقة بين الشاب والفتاة حرام شرعا

مصري بالغربة said...

يا اخت سلوى او فري هارت مش عارف اسمك بالظبط الصراحة بس اي ما كان

انت بتقولي

مرة أخرى البوست كان عن فتاه أحبت ربما في سرها
ربما لم يعرف الطرف الآخر ذلك
ربما كانت علاقتها معه هي مخافه الله وتقواها
وليست الإنحلال

انت ليه غيرتي الموضوع الى شيئ لا تفعله الا قلة نادرة جدا من البنات

ومن قبل كده تقولي بتتكلمي عن الظاهرة نفسها وعن الواقع اللي بنعيشه

يا ريت لو تحددي في موضعاتك التالية انت بتتكلمي عن اي فئة بالظبط
وميبقاش الموضوع عام كده

ولما يجي حد يرد عليكي ويفهمك خطأ وجهة نظرك تيجي وتقولي لا

احنا بنتكلم عن البنت اللي بتحب في سرها, ولم يعرف الطرف الاخر ذلك

يا ريت يكون موضوعك واضح ومحدد
علشان نعرف نرد احنا كمان برد واضح ومحددو

وابقى عارف باتكلم عن مين بالظبط
اللي بتحب في سرها ولا
اللي بتحب على الكورنيش

سلوى said...

مصري بالغربة

سلوى حسابي في مدونتي طوق الحريه
وفري هارت حسابي هنا في كلام البنات

******************
في مسأله القلوب بين يدي مقلبها
ياريت كنت تكمل باقي ما أنا كتبت

فالقلوب يا أخي بيد مقلبها
المسأله هنا هي كبف تتعامل مع الأمر؟؟
هل تنجرف مع تيار ضد دينك ومبادئك؟
أم تكبح جماح نفسك وتجاهدها؟

الوقت يا أخي الكريم

نرتب كده واحده واحده علشان ماتقولش إننا بناقد نفسنا

الموضوع بيتكلم عن علاقه تمت في حدود ..
وخلاص هي تمت فعلا
الموضوع يناقش ما بعد ذلك

وكان في رأيين
هذان الرأيان هما ما ستجدهما في الحياه فعلا
رأي بيؤيد المصارحه
ورأي يرفضها

وانتهي البوست وكل واحده متمسكه برأيها

أنت وغيرك أيضا لكم رأيكم الذي سيتفق مع واحده منهن
سواء تأييد المصارحه أو رفضها

سلوى said...

والحقيقه مش أنا اللي بناقد نفسي
بل حضرتك
لأنك في وقت تقول إنك مش من حقك تحاسبها على ماضي انتهي
ومرة تقول إنك هتسيبها ( بلاش هتتخلى عنها مع إن الغرض من كلمه هتتخلي عنها هو إنك بتتركها ولن تكسب هي سوى أن العدد ذاد واحد يعني بدل ما كانت بتعرف واحد في الماضى صاروا اتنين بحضرتك لأنك اتحسبت عليها واحد دخل حياتها وسابها (وسابها دي لفظ دارج .. وجمله مشهورة بتتقال لما خطيب يسيب خطيبته أو العكس فالناس بتسأل سابها ليه
) يبقى كده إنت بتحاسبهاوبتعاقبها ولا لأ
؟؟

************************

حضرتك بتقول
انتم تريدون تبرير معصيتكم .
تريدون مننا تقبل هذه المعصية
تريدون تحليلها

أنت هكذا تعديت حدود اللياقه وآداب الحوار لأنك تلقي تهم وأنت لا تعرفنا أصلا

ده غير جمل كتير قلتها واتهمتنا بها
ولو كنت كلفت نفسك وقرأت بوست سابق عن العلاقه بين الرجل والمرأه
وأولويات المرأه في العمل أو البيت
و
لكنت فهمت أننا لسنا كما تظن

ونحن هنا لسنا ندافع عن أنفسنا فالبوست يشرح نفسه
كما قلت سابقا
إما أن تؤيد ح
أو تؤيد ب
مع التبرير طبعا
وأي مراهق أو مراهقه ستأتي ستقرأ كل ما كتب وتتعلم أو يتعلم

فالتي لم تحب ستتعلم وتفكر ألف مرة قبل أن تدخل في أي علاق
والتي أحبت سترى أمامها حلول تستفيد منها

هدف البوست مش زي ما حضرتك فهمت من كلامي
وهو أن المصارحه غلط
لأ طبعا
هدف البوست يوضح أمران وهما المصارحه أو عدمها
وحضرتك أيدت المصارحه
وفي نفس الوقت أول لما تقولك بصدق أنها أحبت فهتسيبها
وردا على سؤالك فده من حقك طبعا
من حقك أن ترتبط بفتاه أنت أول شخص في حياتها

*************************
مسأله بقى اللي بتحب ع الكورنيش أو في سرها
فدي مش قضيتنا هنا
أنا بس تطرقت لها ردا على تعليقاتك لأني أردت أن أوضح أمر
وهو أن ليس كل فتاه أحبت أو كانت على علاقه فهي بالضروره أخطأت كما حضرتك قلت
ووصفت

فأردت أن أوضح أن أنواع البنات كثيره

لكن قضيتنا هنا محدده
وهي كما قلت سابقا
علاقه وتمت وانتهت
بعد كده بقى
تصارح ولا لأ ؟؟
بس

مصري بالغربة said...

انت بتقولي :
------------

مش من حقك تحاسبها على ماضي انتهي
ومرة تقول إنك هتسيبها ( بلاش هتتخلى عنها مع إن الغرض من كلمه هتتخلي عنها هو إنك بتتركها ولن تكسب هي سوى أن العدد ذاد واحد يعني بدل ما كانت بتعرف واحد في الماضى صاروا اتنين بحضرتك لأنك اتحسبت عليها واحد دخل حياتها وسابها (وسابها دي لفظ دارج .. وجمله مشهورة بتتقال لما خطيب يسيب خطيبته أو العكس فالناس بتسأل سابها ليه
) يبقى كده إنت بتحاسبهاوبتعاقبها ولا لأ
؟؟

يا ا / سلوى

يا ريت تفهمي كلامي ولو مش فاهمة كلامي انا مستعد اديكي ايميلي واكلمك على الماسنجر

انا باقولك مش من حقي احاسبها على اللي فات بس من حقي اعرفه ولو كان فيه علاقة سابقة لها مع اي شاب

فمن حقي اقبل ارتباطي بيها ومن حقي ارفضه

واذا رفضت فانا بكده مبقتش اخليت بيها لاني ما وعدتهاش باني لو فيه علاقة سابقة فانا موافق

وما ابقاش خدعتها

ومش ذنبي اني اتحسبت عليها واحد او اتنين , لاني مش انا اللي مشيت معاها ولا انا اللي قلت لها تمشي مع حد وتعمل علاقات

وبعدين انا حاسالها الاسئلة ديه قبل ما ابدا بالخطوبة اساسا يعني لو رحت قابلتها في بيتهم ومن حقي الرؤية الشرعية اكيد من ضمن الاسئلة حاسألها اذا كان لها علاقة سابقة ولا لا

يعني حتى لو رفضتها مش حاكون حد محسوب عليها زي ما انت فاهمة

ويا رب ..... يا رب .... تكوني فهمتي

ولو عايزة تفهمي اكتر من كده زي ما قلت لك ايميلي موجود بالمدونة

لان من الواضح ان عندك فكرة معينة او عندك ظروف معينة وبتحاولي باي طريقة تثبتيها وخلاص

مصري بالغربة said...

واحب اعرفك

واعتقد ديه واضحة جدا , وده ردا على سؤالك إما أن تؤيد ح
أو تؤيد ب
مع التبرير طبعا

وانا ايدت الصراحة والمصارحة يعني مع ب

انما انا بارد على تعليقاتك وتعليقات المدونيين ونتناقش

ولا سيادتك عايزاني اقول راي وخلاص

وبدون نقاش ؟

لو عايزة كده يا ريت توضحي

انما انا بارد على تعليقات معينة انا مختلف معاها تماما

مثل تبريرك الكذب في هذه الحالات وليس تبيره فقط

بل تحليله وعدم تحريمه

انا اختلف مع الاراء والمفاهيم الخطأ فقط

مصري بالغربة said...

من الواضح جدا نقضك لنفسك في امور كثيرة في هذا الموضوع

والتباس الامور عندك

وكلما علقت عندك وارد على بعض هذه الامور

تردين انت على امور اخرى

لذلك ساكون اكثر تحديدا معك
واقصدك انت هنا ( سلوى ) التي تردي علي بالتعليق

اريد ان اعرف ردودك على بعض الاسئلة واعرف رايك الشخصي فيها بكل صراحة ووضوح

1- هل انت مع المصارحة بين الطرفين ام لا؟

2- اذا كنتي على علاقة سابقة ( والعلاقة ديه مش سرية يعني مش بتحبي واحد بينك وبين نفسك يعني عشان ما ترجعيش تقولي ممكن احب واحد بيني وبين نفسي زي ما سبق وقلتي عن الفتاة التي تحب شاب بسرها فقط )
اذا كانت لك علاقة او علاقات سابقة هل ستصرحين بذلك لمن يتقدم طلبا ليدك ؟

3- اذا كانت الاجابة بنعم ورفض هذا الشخص الارتباط بك بسبب هذه العلاقة او العلاقات - ما هو مقفك منه - هل بذلك يعتبر تخلى عنك ؟

4- هل من حق من يتقدم لطلب يدك سؤالك عن علاقاتك السابقة ؟

5- هل تعتبري من تنفي ان لها علاقات سابقة لمن يتقدم لكلب يدها وتكذب عليه بان لا لم يسبق لها الارتباط من قبل هل تعتبري ذلك كذبا ام لا واذا كذبت فهل هو مباح وحلال في هذه المواقف ام لا ؟

ارجو الاجابة ب نعم او لا

وذلك لتتضح وجهة نظرك , ولكي لا تردي علي بامور لا نختلف عليها وتتركي ما ما نختلف فيه

رحــــيـل said...

مصرى بالغربة
اولا زى ماقولت لحضرتك قبل كده انا مش بفتى
ثانيا احنا مش بنكلم على النوعيه دى من البنات يافندم اللى حضرتك ذكرتها فى تعليق سابق ليك
---------------------------------------
ا ريت لو تفتحوا مخكم شوية وتقروا وتفهموا حتى اللي انتوا بتكتبوه

يا ريت

اعتقد ان ده مش اسلوب كلام ابدا احنا فاهمين كويس اقوى احنا كاتبين ايه وبنقول ايه
مش مشكلتنا ان حضرتك اللى مش شايف الموضوع غير من زوايتك الخاصه

حقك انك ترتبط باالانسانه الى انت عايزها
ده راى حضرتك الشخصى وانت حر فيه
--------------------------------
بالنسبه ا
لموضوع الغيره ياافندم انا مش مختلفه فيه
بس قولت قبل كده
فرق كيبر بين الغيره والشك المريض
برده مازلت عند راى هى مساله ثقه الرجل فى نفسه قبل مايكون ثقته فى الانسانه اللى هيرتبط بيها
------------------------------
انا مش عارفه انت مصمم ان احنا بنشجع ظاهرها لكدب .؟
هو حضرتك قريت البوست وقريت وجهتى النظر اللى معروضه فعلا
ولا دخلت على التعليقات على طوووول
ياريت حضرتك تقرا البوست تانى وتشوف ان احنا عرضنا وجهتين نظر موجودين فعلا فى مجتمعنا وبيحصلوا

--------------------------------
رد حضرتك على نجوى
طيب انا عايزه حضرتك تعكس الامور لو واحد كان مرتبط قبل كده تفتكر المجمتع هيحاسبه زى مابيحاسب بنت؟
ولو بنكلم على الغلط والصح من مبدا كلامك يبقى الحالتين غلط
بس لو شاب هو اللى عمل كده طبعا الموضوع مش بيحتاج كل الثوره دى عليه
اه احنا مجتمع ذكورى
----------------------------------------
احنا ياافندم مش بنقلب الحق بالباطل بس زى ماردت سلوى وقالت قبل كده
احنا بنكلم على امور حصلت خلاص وبتحصل رضينا ام ابينا ده واقع ياافندم امر موجود بالفعل
احنا بناقش توابعه
---------------------------------
اساسا ان بنت تتكلم مع شاب غير محرم لها فده غلط شرعا ومحرم , لانه يعتبر اجنبي عنها

وميكونش انها مبتتكلمش معاه غير بكل ادب واحترام ان ده يكون مبرر لها انها بكده معملتش حاجة غلط

لما هو ده راى حضرتك طالب فى اخر تعليق ليك ليه ان لو سلوى مش فاهمه تاخد اميلك وتكلمك على الميل؟؟؟؟
مهو حضرتك بالنسبه ليها شاب غير محرم
تفتكر ده مش من اذدواجيه الفكر عندنا فى مجتمعنا بغض النظر ان طبيعة الحوار هيكون تكمله للى هنا بس لو الانسان اخد مبدأ المفروض مش يتجزأ

-----------------------------
انتم تريدون تبرير معصيتكم .
تريدون مننا تقبل هذه المعصية
تريدون تحليلها

واذا لم اقبل بهذا الوضع اكون انا عقلي ليس متفتح
ونفسيتي ليست متفتحة كذلك

حسبي الله ونعم الوكيل

معصيه ايه اللى احنا بنبررها لانفسنا يابشمهندس ياريت حضرتك تخلى بالك من كلامك شويه ميصحش ابدا الاسلوب اللى انت بتكلم بيه ولا العصبيه دى فى الحوار
جميل انك توضح رايك بس بشكل افضل من كده ومن غير تلميحات ملهاش لازمه او اتهامات كما يحلو لك ويصور لك خيال حضرتك

Anonymous said...

سيد العاطفي

انا اول مرة ازور المدونة هنا

وبصراحة انا شايف انه لازم من المصارحة في الاول

ومينفعش ان البنت تخبي على العريس المتقدم لها اي حاجة في ماضيها خالص
حتى ولو علاقة عابرة
عشان ممكن هوه نفسه يكتشف حاجات بعد الجواز وهي مقلتش عليها
وتكون الحاجة ديه سبب في طلاقها وخراب بيتها

وانا من راي مصري بالغربة تماما

مصري بالغربة said...
This comment has been removed by the author.
Anonymous said...

ما ينفعش يا جماعة البنت تخبي على الشاب انها كانت على علاقة قبل كده
مينفعش تبتدي حياتها بكذب
وبعدين مهو هو ممكن يعرف بعد الجواز ويكون ده سبب في طلاقها وخراب بيتها واولادها
فتكون هي السبب في كل ده

سلوى said...

حضرتك أكتر من مرة تشير إننا مش فاهمين
وإنك عايز تفهمنا الصح
وإن المدونه من المفترض إنها لناس مثقفه
وإننا بنبرر معصيتنا
وإننا نشجع الكذب ونبرره ونحلل العمل به
وإننا نناقد أنفسنا

من أين لك كل هذه الإتهامات؟؟
من البوست
البوست كما قلت مراااااااارااااااااااااا
بيناقش حكايه ممكن تحصل مع بنات كتير
ويتناول وجهتي نظر
المصارحه أو عدمها .. وده اللي بيحصل .. إما تصارح أو تنكر
حضرتك من حقك تقول وجهة نظرك وتحترم وجهات النظر الأخرى
ولو حضرتك شايف وحهات النظر الأخرى خطأ
فمن حقك تشرح في تعليقك الخطأ والصواب من وجهة نظرك

وبصرف النظر عن لهجه السخريه اللي حضرتك بتتكلم بها
زي ما حضرتك بتقول في تعليقك في طوق الحريه
واللي مش من الدقهليه يعمل إيه
يعمل زي ما أنا قلت في البوست لو كنت حضرتك قرأته كويس
وهو إن الخير في كل مكان ومش لازم تسافر محافظه تانيه
ودور على اللي محتاجين في بلدك وساعدهم
مثل تاني
حضرتك بتقول
ويا رب ..... يا رب .... تكوني فهمتي

ولو عايزة تفهمي اكتر من كده زي ما قلت لك ايميلي موجود بالمدونة

لان من الواضح ان عندك فكرة معينة او عندك ظروف معينة وبتحاولي باي طريقة تثبتيها وخلاص
ظروف إيه وفكرة إيه وإيه اللي عايزة أثبته؟؟
هو أنت تعرفني علشان تقول الكلام ده؟
وإيميل إيه اللي أكلمك عليه؟
هو انت فاكر نفسك بتكلم مين بالضبط
طبعا ده طبيعي من حضرتك لأنك من أول التعليقات وأنت بتتعامل معانا بطريقه غلط
وكأننا إحنا اللي مشينا مع شباب وبنحاول نبرر لنفسنا الكذب
عارف حضرتك لما دخلت مدونتك إمبارح ولقيت إحدى الأخوات بتقولك ليه مش فاتح المسنجر
قلت الله .. أمال ليه بيقول إن الكلام مع أجنبي حرام
وبعدين قلت إن بعض الظن إثم يمكن تكون قريبته ممن يحل له الكلام معهن
أو ممكن تكون أخته
وألاقيك إنهارده إنت اللي جاي تتهمنا
لا حول ولا قوة إلا بالله
وأسأله إيه اللي عايزني أرد عليها ؟
إنت كده بتشخصن الموضوع وبتتعدي حدود مدون بيعلق على بوست ما
ومع ذلك أنا قلت رأيي في تعليق سابق لو كنت حضرتك قرأت كويس كنت عرفته
لكن حضرتك بتقرأ ما تريد فقط
ومعلش هعمل كوبي وباست علشان تفهمه

بالنسبه لي دايما كنت واثقه إن كل واحده ربنا كاتب لها واحد وبالأسم
علشان كده كنت بخاف دايما من أي علاقه تنتهي بالفشل ( أنا جبانه عارفه )وكمان علشان لما أقابل اللي ربنا كاتبه ليا إن شاء الله يعني لو عشنا وكان لنا عمر
هههههههههههههههه
أقوله بكل ثقه إنت الأول :)

ياريت تكون فهمت إن البوست يوضح مسأله موجوده في الدنيا وإنها ليست بالضرورة مسأله تخصنا شخصيا
ونحن لا نحلل الكذب
بل نعرض الموضوع ومن وجهات النظر المختلف
نتعلم جميعا

للمرة الأخيره البوست بيناقش حاله قد تقع فيها البنات
وفي رأيين
المصارحه أو عدمها
وإنتهي البوست دون أن ينتصر رأي على آخر
يعني ياريت تجيب حاجه من البوست بتقول إن رأينا الشخصى ( الشخصى ) مع الكذب وعدم المصارحه
أو مع المصارحه
في البوست إحنا لا مع ولا ضد
الموضوع ترك مفتوح ليتناقش كل من يريد النقاش
ويوضح وجهة نظره ..
ياريت حضرتك اللي تكون فهمت .. لأن حضرتك بتطرق إلى مواضيع أخرى
ممكن نبقى نعمل لها بوست تاني إن شاء الله

وقلت لحضرتك أكتر من مرة ياريت تقرأ مواضيع أقدم لتعرف شخصيات من تتهمهم دون وجه حق

يعني قلت لو مراهقين قرأوا ما أكتب لتأثروا به ولحملت الوزر معهم
طيب في موضوع سابق حذرت البنات من أسطوانات بيسمعها لهم الولاد
خدي بالك .. :)
هيقول كلام كتير
هيقول إنك ستهم
خدي بالك
حب كتير
وإنت زيك زيهم
وفي موضوع لإل جي بتتكلم عن الثرثرة ومتى يكون للكلام معنى
ومواضيع أخري
يعني دي مدونه بتقدم شئ مفيد والحمد لله
ولست هنا في موضع دفاع عن المدونه بس بفهم حضرتك

ونرجع للبوست اللي حضرتك بتتكلم فيه
حضرتك مع المصارحه
وبترفض الكذب والخداع
جميل جدا
شفت إزاي إحنا فاهمين حضرتك عايز تقول إيه

بنت الماضي said...

مش عارفه جيت متأخر ولا ايه بس قريت التدوينه وعجبتني اوي عشان كنت لسه باتكلم فيها مع اخويا قريب وقريت الردود وعجبني الحوار مش عجبني الطريقه بس عجبني اسلوبكم في الرد اوي بجد ربنا يجزيكم خير
نرجع للبوست
بخصوص بقى نقول ولا لا هقولكم رأي اخويا وهو خاطب وسألته السؤال ده تحب خطيبتك تكدب عليك لو كانت حبت قبلك ولا تقولك ولا ايه؟؟
قالي بصراحه انا مش هسألهاعن اللي فات ولو سألتها هحب انها تخبي عليا ومتقوليش قلتله ليه؟؟ قالي عشان ما اتدايقش او احس ان في حد تاني كان في حياتها دجا موضوع قديم وماضي ايه فيدته اعرفه مادام مش خطير ومش جواز مثلا ولا حاجه غيرت حياتها يعني
رده عجبني مع اني مع المصارحه لان الحياه دلوقتي مفتوحه وطبيعي الواحد بيشوف ناس وبيتعامل مع ناس مش ببرر للبنات تحب وتتمشي بس كتييير اتخطبو قبل كده قبل الخطوبه بتاعت الجواز يعني ممكن اوي تكون اتخطبت او حتى لو كانت حبت انا مش شايفه الموضوع غلط انها تقوله اذا كانت هي هتتقبله بعيوبه وبكل اللي عرفهم في حياته وللي اكيد هيكونو اكتر من اللي هيه عرفتهم يعني
عارفه رغايه اوي بس بجد بوست في الجووووووون
احتراماتي لقلمكم بجد

مصري بالغربة said...

رحيل

انا مش انا اللي عندي ازدواجية

انتو لو قريتوا البوست بتاعكم كويس وقريتوا تعليقاتكم فيه هتعرفوا ان انتم اللي عندكم فعلا ازدواجية


ثانيا : انا لو كلمتك ع الماسنجر او كلمت سلوى اي كانت منكم

فانا اولا مشفتهاش

ثانيا مسمعتش صوتها

انا اقصد محادثة بالكتابة فقط بدون صوت

وبكده مفيش حاجة حرام شرعا يا ريتك قبل ما تتكلمي كلام في الشرع تسالي لو مش عارفه وده مش عيب

وانا اذا كنت حاكلمها فده عشان افهما بس الغلط اللي انتو بتقعوا فيه

مش اكتر ولا اقل
لنكم متمسكين جدا برايكم بدون ما تناقشوا الراي ده صح ولا غلط حتى

وي ريت لو تردي انت كمان على الاسئلة اللي انا كتبتها في تعليقي على سلوي او رحيل مش عارفكم بالظبط

عشان بس الموضوع ما يكونش عبارة عن ردود وخلاص

ادخلي في صلب الموضوع مباشرة

ومن خلال الاجوبة على الاسئلة ديه اقدر اناقشكم كويس و

وعشان مش كل شوية تقولوا لا احنا مش قايلين كده في البوست

والبوست بيعرض وجهتين النظر المختلفين والكلام ده

انا دلوقت باناقش فكر اللي كاتبة البوست ورايها هي اللي هي انتم سواء سلوى او رحيل

ويا ريت تسيبك بقه من البوست اللي كل لما اعلق عليكم انتم تقولولي البوست

رايكم انتم ايه

خاصة ان كل تعليقاتي بعد لما علقت على البوست كانت ردود على افكاركم وارائكم انتم

زي اللي طلعت فتوى وبتقول ان الكذب في هذه الحالة مباح

عايز اعرف بس

منين جابت الفتوى ديه وعلى اي اساس بالظبط ؟

فيا ريت لو تردوا على الاسئلة وعلى الفتوى ديه

لو امكن

انما لو حترجعوا وتقولوا البوست والمدونة والكلام ده يبقى النقاش معكم بدون فائدة وتضييع للوقت

مصري بالغربة said...

سلوى

اولا انا لم اطلب منك ان تأخذي ايميلي واكلمك على الماسنجر عبثا لا سمح الله

ده لاني لاحظت اني كل اما اتكلم واعلق عليكم في نقط ومواضيع معينة ومحددة لا اعرف لماذا انتم تتكلمون عن اشياء اخرى ولا تردون على اسئلتي لكم التي هي في صلب الموضوع

لذلك كنت اريد ان اكون مباشرة مع احدكن للرد عليها بدون انتظار طويل ما بين التعليق والاخر

ثانيا هذا غير محرم شرعا اذا كان في امر من امور الدين والتي تقولوها انتم في التعليق
وكلما ذكرتها لكم في تعليقاتي واسئلتي لا تجيبون عنها بتاتا

لذلك اردت مناقشتها معكم على الماسنجر محادثة بالكتابة فقط وليس بالصوت او بالصورة

فما هو محرم بذلك للاسف انت تريدن فهم الاشياء على حسب هواكي
فعندما تحللين حراما مثل الكذب فذلك لا شيئ فيه بالنسبة اليكم
ولكن عندما يكون شرح لامور الدين من شخص لفتاة بدون ان يسمع صوتها ولا تسمع هي صوته
وبدون ان يراها او تراه
فهذا حرام عندكم
لماذا حرام لكي تكون صورتي اماماكم وامام المعلقين مزدوج الفكر

مصري بالغربة said...

عموما

وللمرة الاخيرة احب اعرفك انا لم اتهم المدونة بشيئ ابدا

ولو فيه شيئ لتهمت انا به المدونة كمدونة بشيئ يا ريت لو تاتي بنص كلامي

ثانيا : انا قلت راي بالبوست صراحة واني ضد الكذب

ثالثا : تعليقاتي التي بعد را هذا كانت ردا عليكي وعلى بعض المعلقيين الذين اختلف معهم بالراي وهذا ليس عيبا ان ارد على اي شخص اختلف معه بالراي

خاصة اذا كان هذا الراي يمت للدين والشرع بصلة وانا ارى انه راي خاطئ فيجب علي تصحيحه له وعدم السكوت عليه

رابعا : ارجو ان تكون النقط الثلاثة السابقة واضحة لكم حتى لا يتم مناقشتها مرة ثانية في ردودكم علي لكي لا يضيع وقتنا في امور اعتقد باننا متفقون عليها

خامسا : اذا كان تعليقي عليكم يخالف رايكم فمن الواجب عليكم الرد على فيما يتعلق بهذه الامور وليس كما رددتم سابقا بان المدونة او البوست يعرض وجهات النظر وترك النهاية والراي لكل شخص وهكذا

سادسا : من النقط المهمة والتي ازعجتني ولم اجد منكم فيها اي رد او اي تعليق بل كان اهتمامكم بالمدونة والبوست وهكذا

هو امر اباحة الكذب وهذا بالفعل لم يات بالبوست من اي منكم ولكنه كان راي ح

ولكن ح هذه ترمز لفتاة من الممكن جدا ان تكون بالمجتمع ولذلك انا بتعليقاتي جميعها لم اعلق على ح

ولكني فوجئت ب رحيــــــل وعلى ما اعتقد هي من اعضاء المدونة وعل ما اعتقد هي التي كتبت هذا البوست ايضا

اتصدمت برايها هذا الا وهو انها تبيح الكذب في هذه الحالة وهو مباح !!!!! وكانت الصدمة بالنسبة لي

ومع ذلك بكل تعليقاتي لم اوجه كلامي للمدونة على الرغم من انها عضوة بها وهي التي كتبت البوست

ولكن كلامي كان موجه لها شخصيا

بان هذا الامر خطأ جدا جدا , وفي نقاشي معها طلبت منها ان تأتي بما يفيد فتواها هذه
من الكتاب او السنة

ومع ذلك تغاضت عن كلامي هذا ولم تجب عليه حتى الان , وكل تعليقاتها كما ترون عن المدونة وعن البوست وان البوست يعرض وجهتي النظر المختلفتين
وان المدونة لها بعض الاراء الجيدة وان علي ان اقرأ باقي المدونة وعلى شالكلة هذا الكلام

وردا عليها انا قرات المدزنة بالفعل وعلقت على بعض البوستات بها ايضا واذا رجعتم الى تعليقاتي السابقة كلها لم اتكلم باي شيئ سيئ على المدونة كمدونة

زكان كل تعليقي وتركيزي على هذه النقطة بالفعل لانها مربط الفرس هنا وبالبوست ومع ذلك تجاهلت هي كل ذلك ولم ترد علي بهذه النقطة

وكانت ترد بكلام عام وليس له اي معنى غير الهروب من الرد والهروب من الفتوى التي افتتها هي

حتى عندما اردت ان اكون اكثر تحديدا معها او معهم بصفتهم اكثر مكن فتاة بهذه المدونة

وطرحت عليهم بعض الاسئلة التي ستوضح وجهة نظرهم الكاملة بهذا الموضوع ايضا تهربن منها بكلام غير منطقي بالمرة

لذا ارجو توضيح نقطة الخلاف الرئيسية والتي بها قلت ل رحيل بانها افتت بتحليل الكذب في هذه الحالة

كما ارجو الرد والاجابة على الاسئلة التي سالتهم عليها لكي يتضح وجهة نظرهم بالنسبة لي على الاقل

واقدر منها ان افهم تفكيرهم

واحب ان اختم كلامي بتعليق ( رحيل ) والتي افتت فيه بان الكذب في هذه الحالة مباح وحلال ) :- وهو

رحاب مصطفى

اهلا بيك انتى هنا وهناك
وفى مكان

انا كمان مقفه مع ب جدا
شوفى هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنها مش تتكلم خالص
الكدب فى حد ذاته فى الموقف ده مش حرام مباح

بس المساله مساله ضمير ووضوح وشفافيه بين الاتنين

ولو اتغير من ناحيتها يبقى مش بيحبها ونفسيه اصلا

المشكله فى الموقف ده مش مشكله بنت قد ماهى مشكله راجل

مصري بالغربة said...

عموما

وللمرة الاخيرة احب اعرفك انا لم اتهم المدونة بشيئ ابدا

ولو فيه شيئ لتهمت انا به المدونة كمدونة بشيئ يا ريت لو تاتي بنص كلامي

ثانيا : انا قلت راي بالبوست صراحة واني ضد الكذب

ثالثا : تعليقاتي التي بعد را هذا كانت ردا عليكي وعلى بعض المعلقيين الذين اختلف معهم بالراي وهذا ليس عيبا ان ارد على اي شخص اختلف معه بالراي

خاصة اذا كان هذا الراي يمت للدين والشرع بصلة وانا ارى انه راي خاطئ فيجب علي تصحيحه له وعدم السكوت عليه

رابعا : ارجو ان تكون النقط الثلاثة السابقة واضحة لكم حتى لا يتم مناقشتها مرة ثانية في ردودكم علي لكي لا يضيع وقتنا في امور اعتقد باننا متفقون عليها

خامسا : اذا كان تعليقي عليكم يخالف رايكم فمن الواجب عليكم الرد على فيما يتعلق بهذه الامور وليس كما رددتم سابقا بان المدونة او البوست يعرض وجهات النظر وترك النهاية والراي لكل شخص وهكذا

سادسا : من النقط المهمة والتي ازعجتني ولم اجد منكم فيها اي رد او اي تعليق بل كان اهتمامكم بالمدونة والبوست وهكذا

هو امر اباحة الكذب وهذا بالفعل لم يات بالبوست من اي منكم ولكنه كان راي ح

ولكن ح هذه ترمز لفتاة من الممكن جدا ان تكون بالمجتمع ولذلك انا بتعليقاتي جميعها لم اعلق على ح

ولكني فوجئت ب رحيــــــل وعلى ما اعتقد هي من اعضاء المدونة وعل ما اعتقد هي التي كتبت هذا البوست ايضا

اتصدمت برايها هذا الا وهو انها تبيح الكذب في هذه الحالة وهو مباح !!!!! وكانت الصدمة بالنسبة لي

ومع ذلك بكل تعليقاتي لم اوجه كلامي للمدونة على الرغم من انها عضوة بها وهي التي كتبت البوست

ولكن كلامي كان موجه لها شخصيا

بان هذا الامر خطأ جدا جدا , وفي نقاشي معها طلبت منها ان تأتي بما يفيد فتواها هذه
من الكتاب او السنة

ومع ذلك تغاضت عن كلامي هذا ولم تجب عليه حتى الان , وكل تعليقاتها كما ترون عن المدونة وعن البوست وان البوست يعرض وجهتي النظر المختلفتين
وان المدونة لها بعض الاراء الجيدة وان علي ان اقرأ باقي المدونة وعلى شالكلة هذا الكلام

وردا عليها انا قرات المدزنة بالفعل وعلقت على بعض البوستات بها ايضا واذا رجعتم الى تعليقاتي السابقة كلها لم اتكلم باي شيئ سيئ على المدونة كمدونة

زكان كل تعليقي وتركيزي على هذه النقطة بالفعل لانها مربط الفرس هنا وبالبوست ومع ذلك تجاهلت هي كل ذلك ولم ترد علي بهذه النقطة

وكانت ترد بكلام عام وليس له اي معنى غير الهروب من الرد والهروب من الفتوى التي افتتها هي

حتى عندما اردت ان اكون اكثر تحديدا معها او معهم بصفتهم اكثر مكن فتاة بهذه المدونة

وطرحت عليهم بعض الاسئلة التي ستوضح وجهة نظرهم الكاملة بهذا الموضوع ايضا تهربن منها بكلام غير منطقي بالمرة

لذا ارجو توضيح نقطة الخلاف الرئيسية والتي بها قلت ل رحيل بانها افتت بتحليل الكذب في هذه الحالة

كما ارجو الرد والاجابة على الاسئلة التي سالتهم عليها لكي يتضح وجهة نظرهم بالنسبة لي على الاقل

واقدر منها ان افهم تفكيرهم

واحب ان اختم كلامي بتعليق ( رحيل ) والتي افتت فيه بان الكذب في هذه الحالة مباح وحلال ) :- وهو

رحاب مصطفى

اهلا بيك انتى هنا وهناك
وفى مكان

انا كمان مقفه مع ب جدا
شوفى هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنها مش تتكلم خالص
الكدب فى حد ذاته فى الموقف ده مش حرام مباح

بس المساله مساله ضمير ووضوح وشفافيه بين الاتنين

ولو اتغير من ناحيتها يبقى مش بيحبها ونفسيه اصلا

المشكله فى الموقف ده مش مشكله بنت قد ماهى مشكله راجل

رحــــيـل said...

من الواضح ان الكلام مع حضرتك فعلا مضيعه للوقت

وانك اصلا مصمم تاخد جزء من الكلام وخلاص
انا رديت عندك وفهمتك انا قولت التعليق بناء على ايه بس من الواضح انك مش بتعرف تقرا
وتانى هنقل التعليق وهفسره يمكن حضرتك تفهم اتمنى فعلا

شوفى هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنها مش تتكلم خالص
الكدب فى حد ذاته فى الموقف ده مش حرام مباح


هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنلها مش تتكلم خالص

هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنلها مش تتكلم خالص

حضرتك واخد بالك من الكلام فاهم انا اقصد ايه
انها خلاص اتجوزت ومقلتش قبل الجواز هتحكى بعدالجواز ليه وتخرب على نفسها
وده نص الرد عندك فى مدونتك لو حد شايف انى خرجت بره الموضوع يقول
انا مش بتهرب يابشمهندس


اولا انا عايزه اوضح لحضرتك حاجه بخصوص التعليق اللى انت نقلته
مبدأيا كده انا من انصار ان البنت لو كانت مرتبطة قبل كده وفى حد متقدملها وسالها عن علاقات سابقه ليها
انها تقول مش تخبى او تكدب وده باين اعتقد فى كل تعليقات هناك
الرد اللى حضرتك نقلته كان فى حالة تانيه انها من الاول قررت انها مش هتقول وتخبى بغض النظر عن موقفنا ناحيه تضرفها ده هى خلاص قررت وعملت ده طيب تيجى بعد الجواز وتقول بقى انها كانت مرتبطه قبل كده.؟؟؟؟
وتخرب بقى بيتها بأيدها مهى خلاص بقى اتجوزت واللى حصل حصل انا شايفه انها مش تقول لو كانت خبت من البداية وبعدين لو راجل عايز يسال مايسل مايسأل قبل الجواز مش يستنى لما يجوز ويسالها
اما بقى لنقطة انى بفتى فطبيعى مش بفتى ولا حاجه بس اصلا انا كل لما اكلم مع حد يقولى ان الكدب مباح فىا لنقطه دى
ارجو المعذرة انا حاليا بدور على مصدر موثوق منه اجيب فى رد لحضرتك
انا راى ثابت مش يبتغير من مدونه لتانيه ياافندم
وبعدين انا مخرجتش بره صلب الموضوع عشان تقولى خليكى فى صلب الموضوع انا شايفه انك فاهم الموضوع من زوايه الخاصة وفاهمنا فعلا غلط
احنا مش بناقش اللى المفروض يحصل او ميحصلش هو لو غلط وحصل ايه التصرف اللى بعد كده ولا المفروض ندفن راسنا فى الرمل ونقول ان كل حاجه فى مجتمعنا ماشيه صح ومش نناقش قضايا موجوده بالفعل وبتحصل؟
كنت اتمنى ان شكل الحوار بينا يكون افضل من كده بس غالبا لسه بنفتقد ثقافة الحوار بينا
-------------------------------------
من الواضح اصلا انك انت مش فاهم غير اللى انت عايز تفهمه وانك تغلطنا وخلاص
ياريت يكون فى شكل افضل من كده او الحوار ينتهى على كده لانى بصراحه مبقاش عندى استعداد ارد عليك ومش هروب ومش ملزمين ان احنا نرد على اسئله حضرتك ولا من حقك اصلا ان توجهه اسئله

اما بالنسبه بقى لكلامنا مع حضرتك اللى انت بتقول ان احنا بنحرمه
انا مش بحرم انا برد عليك بنفس اسلوبك ومبدأك فى الحوار بما انك شايف ان اى كلام لبنت مع واحد غير محرم ليها حرام
والمبدأ زى مقولت لحضرتك مش بيتجزا من غير حضرتك متقدم تبريرات

انت قولت رايك فى البوست ووضحته
شكرا جدا لغايه كده

رحــــيـل said...

بنت الماضى

اهلا بيكى
لا ومتأخر ولا حاجه ماحنا لسه شاغلين اهو هو احنا ورانا حاجه

فاتحين 24 ساعه ياقمر
عجبنى صراحه اخوكى وانه اصلا مش هيهمه يعرف عن ماضيها حاجه ولا لاء
وانه فضل انها تخبى عليه
رغم انى شايفه ان الصراحه افضل لان كل طرف بيكون مرايه التانى وكل واحد لازم يتقبل التانى بكل مافى
لكنى احترمت صراحته

وكمان عجبنى رايك بخصوص انا لحياه مفتوحه وان التعامل بيفرض حاجات كتير طبعا فى الحدود

شكرا جدا جدا ليكى ولمرورك

رحــــيـل said...
This comment has been removed by a blog administrator.
مصري بالغربة said...
This comment has been removed by a blog administrator.
مصري بالغربة said...
This comment has been removed by a blog administrator.
مصري بالغربة said...
This comment has been removed by a blog administrator.
مصري بالغربة said...
This comment has been removed by a blog administrator.
مصري بالغربة said...
This comment has been removed by a blog administrator.
free heart said...

أنا مسحت التعليقات الأخيره
كنت بجهز رد على مواطن مصري
وجيت أضعه وجدت ردود كثيره

أنا من حذفها

أولا إحنا في رمضان وغير كده
المسلم له حق على أخوة المسلم
بالدعوة بحكمه وموعظه حسنه
وليس بالسباب والشتائم وإلقاء التهم

ثانيا
لسنا في مباراه واللي هيفوز فيها له جايزة

ثالثا
البوست كان واضح
ولو كانت المشكله في حكايه تحليل الكذب
فأقسم بالله إن ساره أو رحيل من أشد المعارضين له فهي تدعوا للمصارحه التامه بين أي إتنين هيبدأوا حياتهم سوا

وأنا أكثر ما أكره هو الكذب لأني أعتبره جبن
وأنا لا أخاف غير الله
وكذلك إل جي

****************
الكذب حرام ومع ذلك هناك مواقف يحل فيها

مثل

- الحرب خدعة.

- الضرورات تبيح المحرمات.

- إذا وقع أحد الضررين يختار أقلهما.
ويمكن أن تطلع على هذا الموقع
http://uaesm.maktoob.com/vb/uae60235/
أظن هكذا إنتهي الأمر

Anonymous said...

وحدوا الله

رحــــيـل said...

كنت اتمنى بجد انى اقرا التعليقات

بس من الواضح انها كانت اوفر قوى عشان كده سلوى مسحتها

على العموم البنى ادم اللى بيدعى التقوه وبيكلم فى حلال وحرام
واللى يصح وميصحش

كان اولى يراجع نفسه وفى الفاظه وكلامه ويحاسب نفسه الاول قبل مايجى يحاسبنا

مش يدخل يشتم ويخرج

ونعم التدين اللى انت بتكلم بيه
تصدق فعلا مثال رائع للشاب المسلم

حسبى الله ونعم الوكيل

Ahmed Essawy said...

انا كنت متابع الموضوع من اوله لاني كنت
عامل للايميل بتاعي
Follow-up comments
و شوفت كلام ملوش لازمه
بس انا مش جاي علشان كدا ...
لانها حاجه مخجله ان اسلوب الحوار يوصل لكدا

في اخت اسمها
فري هارت
بتقول نقلا عن صفحه علي الانترنت بتقول
ان ينفع الكذب
- الضرورات تبيح المحرمات.
- إذا وقع أحد الضررين يختار أقلهما.

بس للاسف الكلام دا مش صح...
كلمه الضرارات تبيح المحرمات هنا حتحط طائله كبيرة تحت الكذب
لذا اقتدي التنويه
انا مش مفتي و لكن حقول الي اعرفو عن الموضوع دا

حالات الكذب في الاسلام ثلاثه لا رابع لهم

ن أم كلثوم قالت : " ما سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يرخص في شيء من الكذب إلا في ثلاث : الرجل يقول القول يريد به الإصلاح , والرجل يقول القول في الحرب , والرجل يحدث امرأته والمرأة تحدث زوجها " . [ أخرجه مسلم ] . - وقالت أيضاً : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( وليس وليس بكذاب من أصلح بين اثنين فقال خيراً أو نمى خيراً ) . [ أخرجه الشيخان ] .

يعني الحالات لو واحد بيصلح بين اتنين
او في الحرب
او الاخيرة الي في الحديث
انا كان طول عمري اعرف ان معناها
ان الراجل ممكن يكذب علي زوجته مثلا
و يوقلها انت كذا و كذا
حتي لو الكلام دا مش صح و العكس صحيح
كنوع من التودد للطرف الاخر
مش عارف يندرج تحت الكلام
دا ان البنت تكذب علي الولد و تقوله ان مكنش في حد ولا لا...
بس بايت من الحديث ان الكلام دا بين الازواج مش الاتنين الي لسه بيتعرفو علي بعض
صراحه انا عمري ما سمعت الموضوع دا قبل كدا لما كنت بسمع الحديث دا

عموما انا ان شاء الله حسأل شيخ اثق فيه لاني مش شيخ يوم الجمعه القادم و حبقي اقولكم

مصري بالغربة said...

اولا يا فري هارت

انا فعلا مضايق جدا من انك حذفتي تعليقاتي

وبعد كده تقولي ان للمسلم حق على اخيه المسلم

وان تعليقاتي كان فيها سباب

اولا تعليقاتي لم يكن بها اي سباب بالمرة

واذا كنتي تعتبري ردي على زحبيل هذا بالسباب

فمن باب اولى ان تحذفي ردها هي بالاول وليس ردي عليها

لماذا تمنعي حقي بالرد بنفس اسلوبها

واعتقد حتقولي لا ان انا سبت وهي لا

مهو اكيد ردك حيكون كده

فيا ريت لو عندك لسه ردودر تنزليها وتقوليلي ايه السباب اللي انا قلته

واذا كان فيه اي سبة فهي رد على ما شابهها من تعليق كاتبة البوست

وعلى فكرة زي ما قلت في تعليقي قبل كده للي بيحب يفتي ويطلع كلام في الدين هو نفسه لا يفقهه ولا يعرفه

انت كاتبة الضرورات تبيح المحرمات

هاهاهاه

طبعا خطأ

الضرورات تبيح المحظورات وليس المحرمات

وانا محتفظ لسه بتعليقي لاني كنت متوقع منكم حاجة زي ديه

وانا متمسك بحقي ف الرد

خاصة ان زحبيل مقرأهوش

وارجو عدم الحذف

ولو كان عندكم الشجاعة الادبية والاخلاقية تردوا على التعليق وليس حذفه

ثم تقولين انه كان به سباب

free heart said...

Ahmed Essawy

هل قرأت تعليقي جيدا
تعليقي يتضمن جزأين
بينهم فاصل
الأول ردا على كلام الأخ محمود
وهو عباره عن رأينا في الكذب وأننا نرفضه

ثم هتلاقي فاصل زي ده
************
وبعدين بتكلم عن الكذب بوجه عام
وقلت انه حرام ولكنه يجوز في بعض الأمور
فالضرورات تبيح المحرمات
وأقصد بالمحرمات هنا .. الكذب لأنه حرام
وهو قضيتنا هنا

هل قلت أنه من ضمن الحالات الثلاث الذي يباح فيها الكذب .. الحاله المذكورة في البوست ؟؟؟؟

عندما قلت الضرورات تبيح المحرمات

لم أترك الأمر مفتوح
ولكن وضعت رابط من سيقرأه سيجد أنه لن يختلف عما ذكرت أنت من حالات ثلاث

وللتأكيد
روى الترمذي عن أسماء بنت يزيد قالت : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "يا أيها الناس ما يحملكم أن تتابعوا على الكذب كتتابع الفراش في النار ، الكذب كله على ابن آدم حرام إلا في ثلاث خصال : رجل كذب على امرأته ليرضيها ، ورجل كذب في الحرب فإن الحرب خدعة ، ورجل كذب بين مسلمين ليصلح بينهما"0

أما مسأله الكذب في موضوع العلاقات السابقه سواء من الرجل أو المرأه فأحييك هلى جملتك الأخيره
وهي
عموما انا ان شاء الله حسأل شيخ اثق فيه لاني مش شيخ يوم الجمعه القادم و حبقي اقولكم

وأنا انتظر رأي الشيخ الذي ستسأله
إن شاء الله
فأنا أيضا لن أفتي
وسأنشر بإذن الله تعليقك كاملا والذي سيحتوى على رأي الشيخ
فنحن لا نريد إلا الخير أخي
وبالتأكيد لن ندعو هنا في مدونتنا لأي عمل يغضب الله حتى وإن كان فيه شك

رحــــيـل said...

ahmad essawy

اهلا بيك ياحمد مره تانيه
كويس انك هتسأل شيخ

انا لما قولت ان الكدب مباح كان فى حاله مابعد الزواج انه سالها بعد الزواج وده كان نص التعليق ارجو انك تفهمه كما كتبته

شوفى هى لو مكلمتش قبل الجواز احسنها مش تتكلم خالص
الكدب فى حد ذاته فى الموقف ده مش حرام مباح

فى انتظار ردك
وشكرا ليك على متابعتك وكيفيه اختلافك معنا

ربنا يكرمك

free heart said...

مصري بالغربة
حضرتك مضايق؟؟
يعني كان المفروض أسيب مستوى الكلام ينزل للمستوى ده
وكنت أسيب اللي حضرتك كتبته؟؟

حضرتك أعلم بما كتبت
وأنا لا أسمح في مدونتي بأسلوب كلام خارج
عن نطاق آداب المناقشه


أبسط شئ مثلا
حضرتك بتقول
زحبيل على رحيل

نبره السخريه واضحه دوما في حديثك
مثلا بتقول كمان ردا عليا
وعلى فكرة زي ما قلت في تعليقي قبل كده للي بيحب يفتي ويطلع كلام في الدين هو نفسه لا يفقهه ولا يعرفه

انت كاتبة الضرورات تبيح المحرمات

هاهاهاه

طبعا خطأ

الضرورات تبيح المحظورات وليس المحرمات

ألا تعلم قول الله
ياأيها الذين آمنوا لايسخر قوم من قوم عسى أن يكونوا خيراً منهم ولانساءٌ من نساءٍ عسى أن يكن خيراً منهن ولاتلمزوا أنفسكم ولاتنابزوا بالألقاب بئس الإسم الفسوق بعد الإيمان ومن لم يتب فأولئك هم الظالمون "

كما أن كلمه محرمات وضحتها في تعليقي على أستاذ أحمد
ممكن ترجع له
كمان أذكر إن حضرتك قلت فتوة هنا
وهي أن الكلام ع المسنجر ليس فيه شئ بين بنت وولد طالما مفيش صوت ولا كاميرا
ياريت تجيب لنا مصدر الفتوة دي علشان نفتح الأمر للجميع ونحلل لهم الكلام مع أي حد المهم من غير صوت ولا كام

وبعدين حضرتك بررت طلبك بأن بالكلام معك ع المسنجر
بأننا هنتكلم في الدين
وحضرتك هتفهمنى الذي أجهله
والحقيقه إني لما أحتاج أفهم شئ في ديني سأذهب لشيخ أثق في رأيه وأستفسر منه ولن ألجأ لشخص ع المسنجر خاصه وإن كان إنسان عادي ليس بفقيه أو شيخ ممن يوثق في رأيهم
وسؤال جانبي هو كل اتنين بيتكلموا ع المسنجر بيتكلموا في الدين ؟؟
*********************
حضرتك بتقول
واذا كنتي تعتبري ردي على زحبيل هذا بالسباب

فمن باب اولى ان تحذفي ردها هي بالاول وليس ردي عليها

بالفعل والله شاهد إني حذفت تعليق لرحيل وهي نفسها لم تكتشف الأمر حتى الآن
*************************
حضرتك نقول
ولو كان عندكم الشجاعة الادبية والاخلاقية تردوا على التعليق وليس حذفه
طبقا لكلامك ولأننا حذفنا التعليقات
فنعتبر من وجهه نظرك ليس لدينا شجاعه أدبيه وأخلاقيه
يمكن أكون عارفه معنى الشجاعه الأدبيه
ولكن ماذا تقصد بالشجاعه الأخلاقيه؟؟

والحقيقه أنا حذفته لأننا من منطق الأدب والأخلاق لا أستطيع أن أرد على تلك التعليقات
ولا أسمح لنفسي أو لأي عضو في المدونه أن ينزل لهذا المستوى من الحوار

لأن حضرتك في حاجه اسمها آداب الحوار
والأختلاف
حضرتك ممكن تعمل بحث هتلاقيها ع النت إن شاء الله

مصري بالغربة said...

free heart

انت كاتبة اني كاتب عن رحيل زحبيل او حاجة زي كده ومضايقة من كده

وظنيتي انها من السباب او الاهانة

طب مش ممكن نقول انها مع عدم حفظ الاسم جيدا او السرعة بالكتابة

ليه اول حاجة يعني جت على بالك الظن السيئ ده

ان بعض الظن إثم

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي انك مكنتيش عايزة مستوى النقاش والحوار يوصل للمستوى المتدني ده

يا ريت بس لو فيه شوية عدل ترجعي لكلام كاتبة البوست ومش حاكتب اسامي عشان ما اتلغبطش وتسيئ الظن بيا تاني

وتشوفي ردودها وتدني مستوى الحوار عنده وصل لفين وهي اللي بدأت ومع ذلك لم تحذفي تعليقها ولم تعليقي عليه بأي شيئ

ولكن عندما رديت انا عليها وبنفس اسلوبها

للاسف يتم حذف تعليقي وتقولي انه كان به سباب وتدني بمستوى الحوار

وبالرغم من اني طلبت منك ان تاتيني باي كلمة من تعليقي بها سباب او تدني بمستوى الحوار

ولكنك للاسف لم تاتي باي شيئ من تعليقي لتثبتي كلامك

وانا مازلت اطلب بحقي هذا لانني لم اكتب اي كلمة الا اذا كانت ردا على كلام كاتبة البوست

ولكي اثبت لك كلامك يا ريت تشوفي كلامها وتعليقها

واللي بتقول فيه ان

الكلام معي مضيعة للوقت ؟

هل هذا اسلوب حوار مرتقي من كاتبة بوست ومدونة محترمة ومثقفة ترد على شخص اختلف معها بكل ادب واحترام وتقول له الكلام معك مضيعة للوقت؟

وكذلك تقول ايضا في باقي تعليقها:

انا رديت عندك وفهمتك انا قولت التعليق بناء على ايه بس من الواضح انك مش بتعرف تقرا

تقول اني من الواضح اني مش باعرف اقرا

هذا اول جزء في تعليقها على فكرة قبل ما انا اعلق عليها وانت تمسحي تعليقي

ومع ذلك انت اعتبرتي هذا الكلام وهذا السباب , ليس بسباب وكلام متحضر ومستوى عالي من الحوار

ولم تعلقي باي شيئ!!!!!!!ولكن عندما ارد انا على هذه البذاءات بالنسبة لي , وبنفس الاسلوب

تعتبري كلامي اسلوب متدني بالحوار , وكلام خارج

سبحان الله اريد منك يا ريت متحذفيش تعليقي ده وتردي عليه

اعتقد كلامي هنا مفهوش اي كلام خارج او سباب عشان تحذفيه

والا بكده تبقى بتثبتي فعلا تحيزك

وانا منتظر ردك على كل تعليق لي لاني بارد عليكي على كل نقطة اتكلمتي فيها ردا علي

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي ان انا قلت


كمان أذكر إن حضرتك قلت فتوة هنا
وهي أن الكلام ع المسنجر ليس فيه شئ بين بنت وولد طالما مفيش صوت ولا كاميرا
ياريت تجيب لنا مصدر الفتوة دي علشان نفتح الأمر للجميع ونحلل لهم الكلام مع أي حد المهم من غير صوت ولا كام

اذا كنتي تريدن مصدر الفتوى سوف اتيك به حالا ولن اقول لك سوف ابحث , ثم اتجاهلك ولا ابحث لان فتواي خطأ كما يفعل البعض

ولكن قبل ان اعطيك مصدر الفتوى , يجب ان تعلمي باني قلت لكاتبة البوست ان نتحاور على الماسنجر وذلك لبحث امر من امور الدين , هي افتت به خطأ وكلما حدثتها بخطأها لا تعترف به وعندما طلبت منها ان تاتي بمصدر فتواها لم تات به , لذلك طلبت منها التحاور مباشرة عن طريق الماسنجر بالكتابة المباشرة فقط

وليس الكلام العام

ثانيا قبل ان اعطيك مصدر الفتوى ايضا اريد معرفة رايك انت في هذا الامر وهي المحادثة عن طريق الماسنجر من رجل لامرأة ؟ ما رايك انت

واذا كان رايك انه لا يجوز
فماذا تفعلين انت الان بكل ردودك هذه على الشباب؟؟؟؟!!!!!اريد منك الاجابة اذا سمحتي

مصري بالغربة said...

http://www.islamweb.net/ver2/fatwa/ShowFatwa.php?Option=FatwaId&lang=A&Id=105354

هذا هو لينك موقع اسلام ويب يبين ويوضح جواز كلام الرجل مع المرأة في امر من امور الدين

وبالقياس

ما بالك اذا كان الاباحة بالحديث في امر من امور الدين مباشرة ووجها لوجه
فما بالك اذا كان الحديث مباشرة ولكن بدون رؤية الطرفين لبعض وبدون النظر لبعدهما البعض وبدون سماع صوت الطرفين لبعض؟

ارجو الاجابة على اسئلتي هذه , مثلما اجيبك على اي تساؤل تساليه
وشكرا

مصري بالغربة said...

وبالنسبة لسؤالك

وسؤال جانبي هو كل اتنين بيتكلموا ع المسنجر بيتكلموا في الدين ؟؟

طبعا لا والله اعلم بردوا , انا مش باتجسس على حد او مبشوفش اللي بيتكلم على الماسنجر وبيكلم امرأة بيكلمها في ايه وهل هي محرم ليه ولا لا

انما انا عن نفسي كنت عايز بس افهمها النقطة الخطأ اللي هي غلطتها

وهي فتوتها بتحليل الكذب من البنت للشخص المتقدم ليها او من الزوجة لزوجها عن علاقاتها السابقة

واتضح ان والحمد لله فيه شخص ربنا يفتح عليه بانه دخل وعلق ونفى كلامك انت كمان في موضوع الكذب اللي انت بتقولي تعليقا علي الموضوع ده

الضروريات تبيح المحرمات

وانت قولتي ان


****************
الكذب حرام ومع ذلك هناك مواقف يحل فيها

مثل

- الحرب خدعة.

- الضرورات تبيح المحرمات.

- إذا وقع أحد الضررين يختار

وطبعا كلام خطا

والاستاذ \ احمد عيسوي

طبعا شرحلك انت وكاتبة البوست واي حد يقرا الموضوع ده ان الكذب مباح في 3 نقاط فقط , واعتقد انه جاي كلامه ده من السنة النبوية الشريفة

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي انك بالفعل حذفتي تعليق ل كاتبة البوست

طيب مش من العدل يعني انه ميكنش فيه منك تحيز لاي طرف من الاطراف ؟؟؟؟

وده سؤال جانبي بردوا زي سؤالك الجانبي لي سابقا!!!! ويا ريت تردي بردوا


والانحياز اللي انا باتكلم عليه ( اجابة على ردك المنتظر انحياز ايه اللي انا اقصده ؟

هو انحيازك الواضح جدا لكاتبةالبوست , وهو بانك لما انت شايفة انها تجاوزت حدود الحوار - وده راي انا - وعشان كده انت حذفتيلها تعليق

ليه ما علقتيش على تعليقها وانتقدتيه زي ما عملتي معايا

ولا انا عشان هي معاكي ف المدونة ؟ وبنات زي بعض طبعا فلازم تكوني في صفها ؟

ارجو توضيح الامر ايضا

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي :


طبقا لكلامك ولأننا حذفنا التعليقات
فنعتبر من وجهه نظرك ليس لدينا شجاعه أدبيه وأخلاقيه
يمكن أكون عارفه معنى الشجاعه الأدبيه
ولكن ماذا تقصد بالشجاعه الأخلاقيه؟؟
-------------------------------------

اقصد بالشجاعة الاخلاقية هي انه من الاخلاق انك لو شوفتي اي سباب في كلامي او اي اهانة توضحيلي هذا السباب او الذي جاء بتعليقي

ولكن ان تحذفي التعليق بحجة ان به سباب , فانا لا اقبل هذا خاصة انني لم اسب او اشتم احد , واذا اعتبرتي ردي على تعليق كاتبة البوست سباب فيكون رد على سباب لي وليس انا الذي اسب

وليس انا الذي يسب شخص اي كان رجل او امراة بسبب اختلافه معه في وجهات النظر

وليس انا من يقول

اختلاف الراي يفسد للود قضية

مثلما قالت صاحبة البوست ردا على تهنئتي لها بعيد ميلادها في مدونتها وقولي لها ان اختلاف الراي لا يفسد للود قضية

فترد هي بتعلقها على كلامي بانه يفسد للود قضية

فمن الشجاعة الاخلاقية بانك لا تحذفي تعليقي ومن ثم تقولي بحجة انه كان به سباب , فمن يقرا تعليقك وفعلك هذا من اي قراء المدونة يعتقد باني بالفعل قد سبيت وشتمت , وهذا لم يحدث فاسلوب تشويه الصورة هذا ليس من الاخلاق في شيئ

وقد طلبت منك في تعليق سابق بان تاتي بردودي جميعها وتستخرجي منها اي سباب انا قد قمت به , ومع ذلك لم تردي ولم تاتي باي سباب انا كتبته , فلماذا اسلوب تشويه صورتي ؟؟؟؟؟؟

وده بردوا سؤال جانبي

مصري بالغربة said...

وردا ايضا على كلامك وبنفس اسلوبك

فيه حاجة اسمها العدل والحق

وليس التحيز لطرف لانه من نفس النوع او لاي اسباب اخرى

اذا كان مستوى الحوار تدنى فمن باب اولى ان تري من هو السبب في تدني الحوار

وليس مجاملة شخص على حساب شخص اخر لسبب الصداقة او اي سبب اخر

وبالنسبة بردوا للشجاعة الاخلاقية اللي انت للاسف متعرفهاش وسألتيني عليها

فيه حاجة اسمها شجاعة اخلاقية , وحاجة تانية اسمها العدل وعدم الانحياز حضرتك


بردوا لو كانت اجابتي اللي فاتت عنهم

ماافادتكيش ممكن تعملي بحث على الانترنت حضرتك

واكيد اكيد حتلاقيها ان شاء الله

لانها حاجة معروفة جدا , بس يمكن ما مرتش عليكي قبل كده

واخر حاجة اتمنى ان تعليقاتي ديه كلها تنزل بالتعليقات

واللي اعتقد رديت فيها على تعليقك وعلى كل سؤال انت سالتيه

واللي اعتقد بردوا ان مفهاش اي سباب او اي تدني في الحوار

مصري بالغربة said...

بالنسبة للاستاذ احمد

انا على فكرة في تعليقاتي اتأسفت للي حيقرا تعليقاتي ديه وتدني مستوى الحوار فيها

بس للاسف انا كنت بارد علىالتعليقات اللي جتني من صاحبة البوست

وتعليقاتي كانت بنفس اسلوب الرد اللي جالي فعشان كده وغصب عني اضطريت الى اني انزل للمستوى ده

انما انا والحمد لله مش كده , بس فيه مواقف بتضطرك الى انك تنزل لمستوى من يتكلم معك

ثانيا بالنسبة لردك وكلامك واحاديث الرسول عليه الصلاة والسلام فانا مقتنع بيها جدا

وحاولت اكثر من مرة التنبيه والتعليق على مثل هذه الفتاوي التي نراها في التعليقات

ولكن للاسف لا حياة لمن تنادي

وكأن المسالة انه ازاي يكون رايهم غلط وازاي حد يجي من المعلقين ويطلعهم غلط

واللي هما دلوقت بيقولولك تسال لهم الشيخ

طيب اللي انا اعرفه كويس ان محدش يفتي ف الدين بدون معرفة او انه يسأل مسبق مش عيب ابدا

اناما العيب انك تقول فتوى معينة وانت مش متأكد منها

والغلط الاكبر ان حد يجي يوضح لك غلطك ده فتيجي انت تتكبر وتصمم على رايك وخلاص , مش عشان انت عارف ان رايك صح

لا عشان العند فقط والكبر

وربنا يهدي

وارجو من القائمين على المدونة تنزيل ردي هذا ايضا على الاخ احمد

free heart said...

مصري بالغربة
بالله عليك يا أخي وإحنا في رمضان كل الوقت اللي ضاع ده مكنش ممكن يكون في شئ مفيد
بأمانه والله العظيم .. أنا بستخدم الكمبيوتر بعد صلاة العشاء ولفترة محدده
تقريبا أكثر من نصفها بيضيع في قراءه التعليقات والرد عليها
ولازلنا لم نصل لشئ
**************************
بالنسبه للخطأ في اسم رحيل
أظن أنه عندما يتكرر الخطأ يكون تعمد ففي التعليقات التي حذفتها وجدت تسميها شرحبيل أو شحبيل شئ كهذا
ولست أنا من يسئ الظن
طيب ده بالنسبه لخطأك في اسم رحيل
وماذا عن ردك علي ألم يكن فيه سخريه
حتى يا أخي لو كنت أخطأت فلا يصح أن تسخر منى .. أيسخر مسلم من مسلم لخطأه او جهله ؟؟
******************************

بالنسبه لحذفي التعليقات فأنا قلت لحضرتك أن الله شاهد بأني حذفت لرحيل ايضا أحد تعليقاتها
أقسم بالله أن هذا حصل

وبالنسبه لجمله رحيل اللي حضرتك استشهدت بها
وهي عن تضييع الوقت فهي كانت رد على جملتك

انما لو حترجعوا وتقولوا البوست والمدونة والكلام ده يبقى النقاش معكم بدون فائدة وتضييع للوقت


***********************
وكان في جمل كتير لحضرتك وانا برضه ماحذفتش التعليق
انا حذفته لما تعدي الحدود الأبيه والأخلاقيه
مثل
-----------------------------
انتم تريدون تبرير معصيتكم .
تريدون مننا تقبل هذه المعصية
تريدون تحليلها
و
لان من الواضح ان عندك فكرة معينة او عندك ظروف معينة وبتحاولي باي طريقة تثبتيها وخلاص

غير السخريه
وياريت تكونوا فهمتوا
وافهمي قبل ما تكتبي
يا أخي حتى لو كنا خطأ فالمفروض تفهمنا بأسلوب مهذب
مش بالتعالي والسخريه

free heart said...

حضرتك بتقول إن كلام كان مافيهوش سباب أو شتائم وأن كلامي يعطي لمن يقرأه صورة سيئه عنك
أو أني أشهر بك لا أذكر اللفظ بالضبط
المهم

حضرتك قلت في تعليقاتك المحذوفه مثلا

وأنا هذكر أمثله فقط لأني ماحبش أكرر الكلام ده

مثلا
بس يا ريت تحسي ده لو كان عندك احساس اصلا وانا اشك في ذلك
وأيضا
السؤال الاخير بقه

انت حصلك الموقف اللي حصل ل ب قبل كده ؟

واللي عشان كده عاملة الموال ده كله

وأيضا

وانت اساسا شكلك مفتحتيش كتاب تقريه
وأيضا

في حاجات تانيه بس مش عايزة أنقل أكلام أنا بنفسي حذفته
أنا بس كتبته علشان تعرف إني لم أحذفه هباءا
*

مصري بالغربة said...

ردا على فري هارت

بالنسبة للكلام اللي انت استشهدتي بيه من تعليقي

ارجو ان تعرفي جيدا بانه رد على نفس الاسلوب من كاتبة البوست وليس هذا اسلوبي انا

وارجو مثلما دافعتي عنها عندما اتيت لك بكلامات خارجة هي قالتها

بان الكلام معي مضيعة للوقت

واني لا اعرف القراءة

فهذا كان ردي عليها

وارجو منك عدم الانحياز للطرف الاخر

وهذا الطلب قد ذكرتك به في التعليقات السابقة ولكنك لم تشيري اليه بالمرة في تعليقاتك الواضحة جدا لاي شخص يقرا تعليقك
الانحياز التام لكاتبة البوست لاسباب معروفة طبعا وانا ذكرتها لك بتعليقات سابقة

-----------------------------------

مصري بالغربة said...

وانت بتقولي في ردك

به لحذفي التعليقات فأنا قلت لحضرتك أن الله شاهد بأني حذفت لرحيل ايضا أحد تعليقاتها
أقسم بالله أن هذا حصل

---------------------------------------

طيب انت حذفتي ليها تعليقات وانا كتبت لك في سؤال اللي مبتحبيش تجاوبي على كل الاسئلة مش عارف ليه

بتحبي تجاوبي على اجزاء معينة بس من الاسئلة

وكنت ارجو اكمال باقي الاجابة

والسؤال كان لماذا تم حذف تعليق لي انا فقط وليس لها هي الاخرى؟

واذا كان تم حذف تعليق لها فلماذا لم تعلقي على هذا التعليق والذي كان به كلمات متدنية في اسلوب الحوار ؟

اليس هذا من العدل وعدم الانحياز ؟

ولكن يتم مسح تعليقي انا , وتعليق لها هي

ولكن يتم التعليق على تعليقاتي منك بانها كانت بها اسلوب متدني من الحوار وبها كمية من السباب وما الى ذلك

من التعليقات منك

ولكن تعليقها هي تكتفي فقط بانك ذكرت بانه تم حذف تعليق لها

ولكن لماذا , او ما كان فيه من اسلوب متدني بالحوار !!!!!! او كان به سباب!!!!

لا يتم الذكر نهائيا

واظهر انا الذي اسلوبه متدني وبتعليقاته سباب

سبحان الله
حسبي الله ونعم الوكيل

free heart said...

مصري بالغربة said

أنا مش متحيزه لحد
أنا حذفت لحضرتك حوالي 6 تعليقات
ولرحيل تعليق واحد

6 تعليقات يا فندم
تحتوى على كلمات ماينفعش مسلم يقولها لمسلم

ولو زي ما حضرتك بتقول إن رحيل هي سبب تدني الحوار
فأنت كان المفروض تسمو به

حضرتك شوف التعليقات وشوف كميه السخريه فيها

مثل
ناقصات عقل ودين

ربنا يشفي

رأيك بيتغير من مدونه لأخرى

وإننا مش بنفهم

ده غير إتهامنا بأننا لنا ظروف خاصه أو مواقف مشابهه
وإننا نبرر معصيتنا

أنت يا أستاذ محمود ببساطه إتهمتنا بما ليس فينا
و
اتهام المسلم بأمر منكر بدون دليل من الكبائر التي تستوجب العقوبة والتعزير والتحدث به بين الناس من
الغيبة التي حرمها الله وشبهها بمن يأكل لحم أخيه ميتاً قال تعالى : (ولا يغتب بعضكم بعضا أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتاً فكرهتموه واتقوا الله إن الله تواب رحيم

طيب عايز بعد كل ده الرد يكون إزاي؟؟
أي واحده ستثور لكرامتها

بالنسبه للفتوة اللي حضرتك بتتكلم فيها

كلام رحيل اللي حضرتك استشهدت به كان إذا المرأه لم تتكلم قبل الزواج فلا تتحدث بعده

لأنها بعد الزواج هتكون بتحافظ على بيتها من التدمير
لأنها لو صدقت لأنهدم البيت
فهنا السؤال هل تكذب وتهدم البيت أم تكذب خاصه وإن كان الأمر لا يمس شرف الزوج وكرامته

ياريت حضرتك تسأل عن الجزئيه دي وتشوف هل يحل فيها الكذب أم لا

والأستاذ أحمد برضه هيسأل
وكلنا نريد الخير
وجل من لا يخطئ

*************

أنا رديت على كلام أستاذ أحمد
ومع ذلك حضرتك علقت بعدها وقلت إن كلامي غلط
مش فاهمه غلط ليه؟
أنا لم أقل ولم يقل الموقع الذي وضعت لينكه أكثر مما قال
ومع ذلك ترى كلامي غلط

*****************
بالنسبه للكلام ع المسنجر
طبعا لو حد قرأ كلام حضرتك عن إنه حلال
وليس فيه شئ
الناس هتفتح الشات وتبقى هيصه

حضرتك هتقول الكلام يكون في الدين بس
أقول لحضرتك
في مشايخ مسئولين عن توعيه الناس وإجابه أسألتهم
وفي مواقع لكده كمان

أما كلامنا هنا واللي حضرتك سألت عنه

فأنا أكتب رأي
وحضرتك تكتب رأي
كلام منشور للجميع .. يراه الجميع ويشاركوا فيه
وأي مدونه كده
وأي مدونه كده يزولرها الناس وتقرأ وتعلق بالدعاء الصالح أو أن تناقش الموضوع أو تبدي رأيها الشخصي
أمام الجميع .. لبس في الأمر أي خصوصيه

ناهيك إن حضرتك من جاء المدونه
وتبرع بإبداء رأيه
****************

لن أحسبن كما تفعل
وكأننا ظلمه

ولكن أقول هدانا الله وإياك لكل ما يحب ويرضى

free heart said...

تصحيح بس

أنا كتبت

فهنا السؤال هل تكذب وتهدم البيت أم تكذب خاصه وإن كان الأمر لا يمس شرف الزوج وكرامته

والصح
هل تصدق وتهدم البيت أم تكذب
خاصه وإن كان الأمر لا يمس شرف الزوج وكرامته

NAGWA said...

يا جماعه متصلوا على سيدنا محمد

أولا يعد سكان المدونات على حد علمي أغلبهم يعني من الطبقه المثقفة أو على الأقل أصحاب أراء وفكر متناغم

كيف يصل بنا الحال لتبادل الاتهامات ؟؟؟؟؟
كل مننا له حق التعبير وكل مننا يحترم رأي الأخر تعالوا لنلخص الموضوع في كلمتين

قبل أن أدخل في تلخيصه أعلنكم أنني رجعية المبدأ متفتحة المدارك كلاسيكية الطابع

أؤمن بقوامة الرجل وحقه التقويمي لمن سيتزوجها ولكن
بشروط خاصه تخضع للدين أولا ولما تعارف عليه الأصول يعني


هذه أنا أما خلاصة القول
لا تشقوا عصا الاتفاق بيننا على أنه قد اختفت من مجتمعاتنا قيم عديدة
منها إختفاء كلمة عيب من حياتنا واختفاء النصيحه واختفاء أركان مهمه لنعيش مستقرين أخلاقيا

ولكن

مهندس محمود باعتقادي أن البوست هنا وباعتباري من جيل منتظرات رحمة الله بزواج من أحد الصالحين وأدرك جيدا مشاعر الفتاه الثلاثينية ألف انتباه حضرتك لنقطة لربما غابت عن خاطرك فقط لكوني بنت أدركها أحسب بنات الحوار رحيل وغيرها على خير يارب من المستورات في بيوتهن لماذا افترضت أن الحوار ينبئ بعكس هذا وأنهن يردن الحياة على علاتها وترك كلابها على ديابها بدون قيود؟

لا يا أخي
هن فتيات عائلات أكيد ومثقفات لكنها مشكلة تؤرق أى بنت صدقني حتى لو كانت عمرها ما خرجت من بيتها وكلمت بس ابن خالة أو عمه هتخاف تقله

للزوج المستقبلي

بلاش سيبك من كللللللللللل دا

تعالى كدا نشوف جانب أخر
في ظل وجود المرأة المعيلة بمجتمعاتنا العربية قلي كم من بنت تعيل أسرتها؟

هل وهي التي خرجت لسوق العمل رغما عنها لتعيل أسرتها لم يحتك بقلبها أحد ممن يحيط بها؟ ألم تتعرض لنظرات وكلمات صددتها ووقفت أمامها ؟

أعيدوا إلينا الرجل المسؤل عن إعالة أسرته واكمال دور الأب في تقويم إعواججها وتأديبها على الأخلاق القويمه إكمالا لرسالة أباء ربوا وتعبوا

أعيدوا لنا شرقية الرجل ونعدكم ألا تغضبوا من البنات أبدا


على فكره الموضوع كله بيتلخص في نقطه واحده عفو تعف نساؤكم وأحسنوا الظن أقسم بالله كلنا بنات مستورات في البيوت ولايعنى أننا نبدي وجهة نظر في موضوع شائك إدانة لإحدانا أحيي صاحبة المدونة من كل قلبي وأحييك أخي وبالله عليك تريث وتحاور بهدوء

كل سنة وانتم طيبين روقوا اهتلاف الرأي لا يفسد للخناق قضيه قص\ى الود

دمتم إخوه وأخوات

مصري بالغربة said...

للاسف انا مش فاضي ارد عليكي دلوقت

بس في اقرب فرصة هارد عليكي طبعا

free heart said...

summer

تعليقك أنا نشرته لمن مش عارفه راح فين صدقيني

شكرا لتعقيبك وتواجدك
وكلماتك

*********************

نجوى
سعيده بتواجدك
وطبعا كل واحد من حقه يقول رأيه
زيارات بقى :)

free heart said...

مصري بالغربة

وللأسف ليه :)

أنا لا أنتظر رد سوى على سؤالي الذي تركته في آخر تعليق لي

إن شاء الله لما تفضى إبقى اسأل شيخ وقلنا

رحــــيـل said...

سمر

انا كمان اسفه جدا على اللخبطه اللى حصلت خلت تعليقك مش يتنشر
هستنى تعليقك تاني ياقمر

شكرا جدا ليكى
*********************************************
نجوى

عليه الصلاه والسلام
شكرا جدا لمرورك ولحسن ظنك ولفهمك للموضوع من الزاويه الصح

اهم حاجه فعلا حسن الظن والحوار بتروي وهدوء عشان نعرف نوصل لنقط الاختلاف

شكرا ليكى مره تانيه

منى said...

رفضت فى البدايه التعليق لانى لست من انصار هذا الاختيار او ذلك راى الكامل موجود فى هذا الرابط
http://janeeyr.blogspot.com/2007/12/blog-post_13.html
لكنى جئت بناء على طلب البعض لادلو بدلوى
وهى فتوى مؤكده ليست راى شخصى لى وبكل بساطه يستطيع المهتم بالامر ان يذهب لاقرب لجان الفتوى فى منطقته او حتى على النت فالامر يسير جدا


المهم الله امر بستر الذنوب
الا اذا كنت اذنبت فى حق احدهم فيجب فى البدايه ان ترد له حقه
وقال الحبيب المصطفى كل امتى معافى الا المجاهرين وهذا فى حاله استمراره فى الذنب
فما بالك بمن تاب واناب واقلع عن ذنبه وستره الله فباى عقل يكشف ستر الله عنه؟
وباى جراه يرفض رحمه ربه؟

ادعو الله ان يهدينا جميعا لما يحب ويرضى ويجنبنا هذا الموقف
تحياتى

عاقلة علي ارض الجنون said...

انا مع اللي باللون الازرق :))))))

المجتمع و الناس مش هيعانوا حياه متلصمه .. زي ما انا هعاني .. و ف نفس الوقت .. المجتمع و الناس دلوقتي بقوا ينسوا

و لازم اللي هيبقي عمري بين ايديه يبقي الماضي كمان بين ايديه .. عشان يبقي فاهمني كويس لان افعالنا من افكارنا و افكارنا من تجاربنا ..
و اللي مش مستوعب ده و تفكيره قاصر علي الموروثات بس .. يبقي مع السلامه .. انا مش فرض عليا ارتبط باي واحد .. لازم واحد احس معاه بالامان و الامان هييجي لما احس اني قادره احكيله كل حاجه و اثق فيه و ف نظرته ليا

Anonymous said...

انا رايى انك تصارحيه

عادى جدا

وتقوليله ان كنتى حبيتى قبله او لا

انا مش شايفه اى مشاكل فى كدا

هتقوليلى مش من حقه انه يعرف شىء عن اللى فات

اقولك هو صحيح مش من حقه لكن مافيهاش حاجه لما تريحيه

لان من رايى لو مقلتلوش

ممكن يفتكر انك لسه متعلقه باللى كنتى بتحبيه
او انك عملتى شى غلط وخايفه تقولى عليه

لان اغلب الرجاله تفكيرهم رائع جدا

خاصه فيما يتعلق بالمواضيع دى

كمان سكوتك قدامه

ممكن يكون تاثيره اسوا من اجابتك عليه لان
معناه بالنسباله

ان كان فيه حد فى حياتك حتى من غير ماتجاوبى سؤاله

ودا هيخليه يشك فيكى
ويشك انه لسه فى حياتك وبتفكرى فيه

اويعتبر انك مش صريحه معاه
وممكن ياثر فى علاقتكوا بعدين

فليه تخسرى واحد
لسبب بسيط
اجابته
هى

مش من حقه

مايمكن كان شخص كويس

كمان انتى بعد سؤاله ليكى

وعدم اجابتك عليه

لو استمر معاكى هيفضل ضميرك يلح عليكى وهتفضلى تفكرى

طب ليه ماتريحى نفسك وتريحيه

بس فيه ملحوظه بقى

والملحوظه دى مهمه جدااااااااااا

مش معنى انى قلتلك جاوبى سؤاله

وريحيه

انك تقعدى وتاخدى راحتك فى الكلام

لا خدى بالك انك من اول ماتقوليله

انك حبيتى قبل كدا

هيصحصح ويركز معاكى جداااااااا

ويقلب وكيل نيابه

هههههههههههههههه

فخلى بالك من كلامك اللى بتقوليه

لان مش كل حاجه تتقال لراجل

خاصه فى الحاجات اللى زى كدا

شكرا ليكى

the moonlight